Красный шелк перемен
затянет небо багрянцем.
Верный, теплый.
У стен.
А люди проткнут его пальцем.

Благочестиво протянет руки,
желание словно проявит
поднять вас, после разлуки, долгой.
Возьмет и обратно поставит.

А мы ему:
- Стой, закат!
Не принимай нас, постой!
Он не внемлет - крыши скат
поджигает бывшей золой.

И что же? Он ненавидит нас?
Нет.
Закат всех обожает.
Не о войне мой рассказ.
А о том,
как время медленно тает.

---

Серых перьев линии
я вижу полосы ресниц.
А белые лепестки лилий
уплывут из корявых десниц.

Ну, и пущай мои корявые,
словно корни в земле.
Танцы лепестков странные
тихо сгинут во мгле.

Заплывут так далеко,
что не достану их взглядом.
На озере всегда хорошо,
всегда дышит прохладой.

Я отдыхаю, а ива вверху.
Легким заносит ветром
вялую, сырую листву.

А я все никак не усну.

---

Мечта/Небо

Ночью, ветер словно,
любил по небу побежать.
И звезд не рукотворных
любил на пояс завязать.

И детям малым, добрым
зайти, подарок дать.
Сквозь окна, совершенно даром...
Любил чувак мечтать.

Он смрадов зелье пил,
что "горе" называем.
Пьяным и счастливым был,
таким его мы знаем.

Не скромный, громкий даже,
иногда глупый как бревно.
Час-другой - все руки в саже.
Не мылся, грязный он давно.

Грязь та - от копоти желаний,
каких посмел он загадать,
и чище парень вряд ли станет -
на небо бегает мечтать!

---

Я думаю мне следует на время съехать.
Это все настолько верно, что хочется рвать и метать.

---

По одному, умники!

Ха, я вернулся!

---

Пятничносубботье

Я навещаю этот дневник чаще когда худо, чем хорошо. Когда мне хорошо - Я полностью забываю, что можно излить эмоции сюда. Видно жадный Я, не могу отдавать столь дорогое счастье тем немногим, кто это мог бы прочитать. Ну, или у меня так мало, что пишу как только появится. Но видимо Я сгущаю краски. Нотка благ есть всегда. Просто Моя ширма из всяких осуждений, самобичеваний, самостраданий для себя самого закрывает что-то хорошее. Лучшее, чем я мог бы понять в тот момент, когда заволокло мой взор всякой ересью, о которой даже думать не стоит. Но нет! Все возвращается и возвращается. Видимо, худа побольше и делится Я готов с ним со всеми, лишь бы облегчить ношу. Надеюсь, Я не ставлю себя мучеником или шибко умным. Сами судите.
...
Надо написать о прошедших неделях, на которых Я здесь не появлялся. Думаю, о проблемах, которые были в прошлом стоит там их и оставить. Я попросту их игнорирую. Быть может есть другие пути. Но Я выбрал - Спор-Понимание-Прощение-Игнорирование. Куда проще, чем пишут в умных книгах. Быть может потом доставит мне проблем. Но если Я уж здесь, значит мне и так этих проблем хватает, правда?)
...
Из новых - посещение разных мероприятий. Увлекся Кудо, купил снаряжение, занимался уже как без малого 5 месяцев, и тут перестал ходить уже как 3 недели. То мелочи всякие, то болезнь, как сейчас. Это плохо. В большенстве случаев не доводил дело до конца. Лень, Хрень, Рак-неборак, и прочая-прочая. С этим надо что-то делать.
В пятницу был приглашен в лит. музей. Чего уж там таить - приглашала Женя меня давно. Но всегда находилось против. А тут подвернулось "за", её день рождения. Сходил. Было весело. По началу страшновато, слишком была серьезная и обособленная обстановка. А потом все куда-то пропало. Стало легче. Хм, даже люди помогали мне в чем-то. Просто так. Это достойно благодарности. Может и в эту пятницу пойду. Но говорят то был праздник. В этот раз все будет серьезней. Посмотрим.
И суббота... Хе. Суббота!
Первый раз так долго задержался в гостях. Столько новых знакомых, некоторые из них уже совершенно взрослые люди, а в общении со мной никакой дискриминации... Это было прекрасно. Честно. Не против повторить.
...
Но все же есть некоторые вопросы которые я хотел бы обсудить с имениннецей.
...
На учебе завал.

---

Дежавю, или я не знаю как это пишется.

Здравствуй, читающий это.
...
Все-таки появился планшет. Это так чудесно... Как будто на экране все происходит само собой. Или я управляю курсор глазами. Прекрасно! Восторг во все поля. Нарисовал аватарку. Вроде бы неплохо. На очереди ещё комиксы. Только пару новых проблем с этим появилось. Первая, это я не умею хорошо обращаться с фотошопом, из за чего сложно разукрашивать. Не невозможно - сложно. Поэтому думаю, что разрисовывать буду в чернобелом стиле. Простые наброски линии, синеватосерые цвета, яркая, цветная магия. Вторая - сюжет. Вроде бы уже определился, почти дорисовал обложку, а сами события никак не могу придумать. Креатива не хватает. Подскажите, если у вас появятся идеи. Любые.
...
Отношения с одногодками, товарищами, друзьями, и прочими-прочими. Не хочу писать "Я слишком всё усложнял", "Все лучше чем кажется", и подобное. Все осталось как и было. Восприятие меняется. Появилась точка опоры, наверно. Не наступаешь на больную ногу, если проще. Но все это до поры, до времени. Городок у нас маленький, а выходит, что пересекатся я буду. Это лишает мотивации делать что-либо. Лучше я не буду думать об этом. Порчу себе и настроение и нервы.
...
В учебе сложность. Повторение того, что было на практике. Непонятные задачи, непонятные символы - непонятные кучи дерьма! И это все надо разгребать, чтоб летом снова запихнуть в дальний ящик моей памяти. Ибо чувствую, что до лета оно мне надоест и летом я этим заниматься не буду. Хм... А чем заниматься?
...
Лето... Это так хорошо. Свобода действий, мыслей, чувств. В 2010 я потратил лето. Только под конец почувствовал, что не зря провел остальное время года. В 2009 было круче. Новые горизонты, новые знакомства, новые цели. И я это просрал. Жалею, очень жалею.
Если быть честным с собой - я хочу ещё одно лето, попытку. Попытку прожить следующий год лучше. Не потерять то, что обрел, обрести то, чего не захочешь терять. Я хочу пообещать себе, что не буду стоять в стороне.
...
Мысль выходных - Если ты не интересен - живи для себя.

@музыка: Teddyloid - Corset Theme

@настроение: Чувствую себя программой, которая боиться исполнять следующую строку. Она меня зациклит, а пользователь не нажмет на Reset

@темы: Задолбало писать "бред"

---

Случайно

Случайностей не бывает. И это меня гнетет. Чтоб продолжить вечный путь, я должен пройти через эти чертовы испытания. Хотя это смех, а не испытания, иллюзия безызходности. Вот война - испытание. Потеря близких. А это черт знает что.
...
Сокрушаться над тем, как плывешь по течению. Хорошо сказано. Мне понравилось слово "сокрушаться". Давно не слышал.
Люди находят, люди теряют - ведь так? Это в порядке вещей. Стремишся найти - найдешь. Нужна мотивация. Когда ты волен делать что угодно, но ты впадаешь в яму горечи - разве это та свобода о которой я мечтал?
Чушь. Человек рождается один, один он...
Продолжать не буду, и так все поняли. В предостережении того, что я слишком зацикливался на проблемах бытия и смерти. Раз было - мне хватило.
Знаете, я наверно, расскажу ещё одну историю из своей жизни. Так, чтоб самому легче стало. Рассказал, 2 человека прочитало - уже хорошо.
В конце лета 2010 я встретил былую пассию, назовём её К. Случай довольно странный - она пришла на тренировку, так как я ей задолжал. Долг платежём красен. Пришла, начала фотографировать эти искаженные рожи. То ли близость прошлого, то ли юноша, который пытался к ней клеится - былое начало тлеть. Выгорело оно ещё в пару встреч, на одной из которых я рассказал ей о всем, что меня тревожит. Читай, то, что я чаще пишу, чем говорю. Доходило до комков в горле. Но я же юноша, как никак. Мы не плачем. И вот, это существо К. вызвалось поддерживать меня во всем (тогда при беседе). Чадить былое стало куда ярче. После этого была одна встреча, после чего она уехала в лагерь, на месяц (пол моей сессии на половнку практики). К чему эта мазня? Я был в жуткой депрессии, до встречи с К. Но мне дали хорошую мотивацую жить, и жить счастливо - этот человек хотел, чтоб у её детей были мои глаза.
Потрясение. Шок. Небывалое ощущение крепкого будущего.
Но у судьбы, вместе с К. немного другое чувство юмора. Уехав весной, приехав летом К. почти игнорирует меня. Ну, до того момента, как я раскрываю её переписку (взаимную) с мудаком из лагеря. Высшии слои общества, все дела. Ткнул носом её в это дерьмо и заткнулся.
Ужаса от потерянного не было. Было пустое-будничное. Мотивация пропала.
...
Небольшой этюд, о важности веры в себя и моей потребности в мотивации, см. выше.
...
Осталась небольшая крупинка надежды на планшет.

@музыка: Куллер. До чего же холодно он гудит.

@настроение: Я спать хочу. Всем здоровья - доброжелателям и мнуненавистникам (извиняюсь, за последнее слово. Не подобрал ничего подобного из своего слов. запаса).

@темы: бред

---

Слякоть. Я ненавижу слякоть.

Какая тишина... Куллер все портит. Специально даже наушники одел, чтоб уши грело. Холодно, черт возьми!
Сегодня намечаеться сообщение, с уклоном в реалии, без самоанализа. Такое разбавит ту кашу, что здесь разложена по полкам.
Есть у меня одни штаны. Хорошие, плотные... Но носить я их не могу. Увы и ах, эта чертова слякоть! Из за моеё ходьбы, или из за моей обуви внутренняя часть штанин после даже небольшой прогулки на улице превращаеться в грязную часть штанин. Жутко не люблю.
...
Есть плюсы и у этого потепления - можно ходить без перчаток. Особенно, если у тебя их нет. Фактически. Расскажу историю. Дело было после тренировки во вторник. Возвращаюсь я, значит, весь такой уставший и хромающий, как замечаю, что кто-то прислал сообщение (через наушники, да на полной громкости). Пытаюсь достать телефон, но в перчатке не удобно. Вторая рука что-то держала, уже запамятывал, не важно. Вообщем, надо было снять зубами (катастрофа приближаеться) перчатку и сунуть в карман, а потом достать злосчастный мобильный. Пытаюсь стянуть зубами, но то ли рука большой стала, то ли перчатка не хотела слезать - я зубами вырываю кусок пальца перчатки. Такая себе модификация. Из-за этого пришлось перчатки сложить до лучших времен.
...
О лучших временах... Я надеюсь в феврале снова будет зима. Как в прошлом году. Очень понравилось, жду.
Кстати! Новые грани общения открываються сейчас мне. С одной стороны - я могу отвечать на критику своей внешности. С другой стороны появилась жуткая неловкость при других персонах. Это ещё более странно, чем мои вопросы о внешности. Быть может они (Ха-ха, Они. В который раз пишу в множестве, конспирируюсь. Девушка это. Женей зовут) от меня отдаляються? Что бы не говорили - люди и меняються, и остаються прежними одновременно. Это как кубик Рубика. Стороны вертишь, цвет меняеться, а кубик остаеться кубиком. Окружающие нас меняют. Одного оставил слишком долгов обществе великовозрастных отаку - меня презирают. Не пошел в лит. музей - узнаю много нового. А впрочем я и должен это узнавать. Я ведь сам виноват. Или косплей тим? Тоже маленькое общество. И они все вертят моих близких друзей и знакомых. Всех держать за пазухой? Не метод. Невозможно. Все эти люди живут своей жизнью, а не придуманым мной будущем.
Кхм. Мечта такая у меня была. Уже которая. Чтоб жить не одному. Не в смысле - в одной квартире (хотя это не отрицает следующего), а в поступках и делах. Сам не замечаешь, как все они стают взрослыми, а тебя продолжают воспринимать ребёнком.
...
Хотел сделать небольшое сообщение про эту неделю, вышел снова анализ. Хав-хав-хав.
...
Не смешно.

@музыка: Luige Cherbini - Quartetto per archi in la minore #6

@настроение: Онлайн-радио классической музыки - открытие дня.

@темы: бред

---

Феникс

Хм... Сообщение всем ленивым, но очень амбициозным.
Я думаю у многих юношей (а вполне и у девушек тоже, но я сужу по собственному опыту) бывают безсонные ночи. Знаете, когда вас терхают мысли о прошлом, будущем, настоящем. Чего не сделал, где ошибся, что думаешь сделать, во что веришь и на что надеешься. Бывает, правда? Когда несколько часов, а иногда и всю ночь сидишь/лежишь в кровати и думу думаешь. И никак не уснешь.Маешся ересью, вкратце. Ловишь неведимок, там. Не знаю как это назвать. Но такое есть? Ура. Вы схожи со мной.
Довольно давно я начал думать как от этого избавиться.Ещё в классе так третьем, когда посмотрел первые Страшные для детского разума картины. Тогда мне помогла бабушка - сказала, что могу молитву читать. Успокаиваться и релаксировать. Это помогало до поры, до времени. А затем я попросту об этом забыл. И прекратил такую практику. Даже крест, с которым крещен был - потерял. Быть может поможет Вам. Но мне уже не помогает. Тратит время. Все из за слишком жестоких реалий. Я не верю. Жаль. Верю в кое-что другое, но не об это речь.
Второе - схожее с молитвой - самовнушение. Часто помогало. Но довольно кратковременно. Несколько пунктов о том, что должно быть (только в моём, проверенном на себе) случае:
- атмосфера той, которая будет после внушения. Ночь - темно, глазвыколи. День - свет. Спокойствие - тишина. Активность - шум.
- заранее лучше ничего не задумывать, но логически выяснить чего ты хочешь от себя в последствии. Пару слов, метфор, не более. Не нагружайтесь, лучше быть пустым, как чистый лист бумаги.
- дыхание. Провентилируйте легкие, избавив себя от лишних мыслей.
- голос. Один раз. Четко и ясно. Атмосферно (читаем выше) излогаем наши мысли себе. Сразу же. Серьезно и безэмоционально.
Повторюсь - довольно действенно и помогает.
Третье - дело. Действие. Займитесь чем-то. Работали руки - работаем головой. Работала голова - делаем работу телом. Вроде бы всем всё всегда ясно, как и мне до практики сего действа. Но есть нюансы. Некоторые пытаются "искать правду" в алкоголе. Это в корне не верно. Вы становитесь зависимы и нервыне клетки постепенно отмирают. Что только ухудшают ситуацию.
Нюансы:
1. Работаем до изнеможения. Когда вы заняты этим - заняты целиком и полностью. Не бывает перемен, на вродь - "Ай, пойду покушаю... Потом доделаю...". Нет, задница. Ты этого делать не будешь. Поэтому не прекращаем мувы извилинами/задом. Как только чувствуем, что падаем на пол/засыпаем - эффект достигнут.
2. Не во вред здоровью. Если занимаемся до болей в голове - это плохо. Головные боли не помогут, а только раздразнят улей в вашей башке. Начинает болеть голова - попробуйте проветрить помещение, посидеть секунд 30-120 без каких либо манипуляций. Мне помогает.
Это всё сугубо личное. Если вам не нравиться это - попробуйте что-то своё. Не стоит срать в комментарии. Только мне больше работы.
...
Уже неделю занимаюсь третьим вариантом, с уклоном в физическую сторону. Помогает. Но ложусь в 3-4 часа ночи. Не порядок.
А вообще, спасибо всем няшам, которые это читают. Дяки :3

@музыка: Planet Funk - The End

@настроение: Змучений жаждою, але незкорений як Варяг. Збитий зрадою, але підіймає свій стяг. (Да, стихи в настрении вернулись)

@темы: работа

---

Позднее. Часть №2

...
На чем я остановился? Эх. Колледж.
Прошло уже два года. Даже два с половиной. И все это время я привязываюсь к людям в нем. То чувствую себя уверенней, когда меня поддерживает Дмитрий. То весело с Вадимом проводить время. А иногда даже к тому Яфе ходил домой, чтоб тот показал пару свежих игр. Эдакая светлая сторона медали. Но куда нам без темной, ведь так? А темная - эта та боль, которую я причинял сам себе, привязываясь к этим людям. Один перестал разговаривать, из за чего месяцами не спал. Второй обзывает дерьмом и не упускает случая меня унизить. И их я считаю/считал (нужное подчеркнуть) друзьями. Других не было. К тому же это не прекратилось до сих пор. Ни мои просьбы, ни игнорирование, ни что другое. Оно просто не меняется.
- Ха-ха, М****, ты злоебучий еврей пидарас!
- Я не еврей.
- Охохохо, но не отрицаешь, что пидарас! Ахаха!
Это так. Один из примеров. А знаете откуда это? Откуда "ноги растут" подобного отношения? Я пытался выяснить. Спрашиваю, что конкретно во мне вызывает ЭТО? "- Ну, я тебя на дух не переношу. Одеваешся как хрен знает кто. Носишь эти берцы, шапку идиотскую. Дебильный рюкзак, что в купе с твоим ростом сразу же складывает образ школоты. А ещё твои шуточки, над которыми никто не смеется. А стрижка-то! Это вообще. А ещё стилистом будешь. Представь дети у тебя будут, если вообще они могут быть у такого как ты, то будут стыдится, что у них отец людей стрижет. Ты не выглядишь мужественно. Это поэтому ты гомосек. А еврей, потому что похож на Воловица (Теория Большего взрыва. Сериал такой)."
Все имеет обгрунтовку, с этой стороны. И одеваюсь я так. И юмор у меня "своеобразный". Но это ещё можно терпеть. Ведь другой одежды у меня нет. Я рад и этой. У меня денежное состояние родителей не может позволить менять их тогда, когда любой подумает что я плохо выгляжу и мне стоит измениться. Больше всего мне причиняет эта глухота к моим просьбам. Так тяжело меня выслушать? Не докапываться до глубины чувств?! Не копаться во мне, без моего позволения?! Не открывать меня всему социуму? Зато я должен им. Должен им несоизмеримо много. А они могут обращатся со мной так, как захотят. *Гнев?* Мои добрые поуступки забыты. Как будто никто не поддерживал их. Я вообще чужд им. Зато проступки вспоминаются с удивительной частотой ежедневно. Нашел во мне "бугогашеньку", ай да показывать всему миру, какой я засранец. Это же так весело.
...
По-моему, меня занесло. Не в ту сторону, слишком сентиментально. Я же анализирую (посмеемся над частью словом "анал") свой комплекс внешности. Продолжим.
Как вывод из неоконченного периода "Колледж" можно вынести пару вещей.
Первая - безвольность не в пользу, а во вред. И первые шаги, чтоб это изменить я сделал ещё летом.
Вторая - меня окружают настолько двухсторонние люди, что сам справится я с этим не могу. Если бы кто совет дал - я был бы рад.
Третье - помните я рассказал небольшой секрет, на счет похода по городу? Вот. Если я буду доволен своим видом - я буду умножен в разы. А нет - это будет куда хуже. Кстати, когда меня удовлетворяет мой внешний вид - не всегда он нравиться другим. Наверно из-за этого я тихонько под одеждой ношу свою футболку с надписью 'Unformal' на спине. Её никто не видит. Но я для себя немножко выборол личного пространства.
...
Вроде бы окончил. Не знаю, может что-то пропустил. Но, надеюсь, общая картина ясна.
...
В последнее время говорю правду всё чаще. Особенно тем, кому врал раньше. Эксперимент, или отклонение посмотрю в будущем.
Кстати, я не верю, что это кто-то читает. Написал для себя ТЧК

@музыка: Стигмата - Город Сна

@темы: бред

---

Позднее.

Снова пишу из темных закромов ночи в светлое будущее. Это уже традиция у меня писать в такое время. То ли мысли печальные вспоминаю, то это моя такая особенность. Сейчас попытаюсь вспомнить о чем хотел рассказать. Вот. Собрал мысли в нужную мне звуковую дорожку и быстренько крутанул колесо жизни.
...
Внешность. Это для меня всегда была больная тема. Это то, с чем каждый должен справится сам. Ну, или не справлятся вовсе, по довольно таки разным причинам: природный дар очарования, непотребность, лень, страх. Больше примеров не могу привести. Но думаю этих вполне хватит. Будет момент, когда я открою дверь в моё прошлоё чуть шире. Будьте гуманней, прошу вас.
Началось все с того времени, когда я жил в Крыму. Голодное время, скажу я вам. Отец пропивал ежемесячно зарплату, мать работала сутками, я же просиживал штаны у соседки, с её внуками (Вася и Маша, если не ошибаюсь. Им тогда было уже по 15. Мне не больше 5). Помню бильярд у них был... Так вот. Жил я своим двором, благо мобильные, компьютеры меня тогда не портили и я рос здоровым ребёнком, за исключением хронического заболевания печени (Спасибо, батя). Все дети разные. У кого-то мать работает в саду, для деток железнодорожников, у кого-то ездит на мерсе. К чему я веду? Я медленно добираюсь до пункта назначения №1. Этот пункт звали Рома. Мой одногодка, но куда "радостней". Мальчик из картинки. Румянец, чистая одежда, яркий приятный голос, завидные игрушки. Он был мне лучшим другом, наверно. Но уже впервые почувствовал укол зависти и недостатка чего-то. Забегу немного наперед, и скажу, что когда вернулся в возрасте 11 лет Рома испортился. Без особой причины я был избит, жестоко и в первый раз. Я даже рукой не смог махнуть.
...
Если кто-то захочет узнать поподробней об куске прошлого, связанного с Крымом, я расскажу в следующем сообщении. А пока продолжу на счет внешности.
...
Но дети все милы, правда? Это было счастливое время, когда мне не нужно было конкурировать с кем либо. Я просто радовался своеё жизни, какая бы она ни была.
И вот на такой ноте, я переезжаю в теперешний город. Захолустный дом, с гнилыми стенами и времянкой во дворе. Сейчас там её нет уже и в помине. Не считая времени, когда я жил у бабушки, где был Виталик, Вова, самокат, первые лыжи, пожар, потоп в траве, дача и другое, я попадаю в школу, где на свой собственный ус мотаю новые ощущения второсортности.
Пункт №2. Шестая школа.
Случай один был. И один парень. Нет. Даже двое. Один из них был похож на Рому. Звали его Димой, отец его был тем ещё продавцем. Мальчик в масле, лидер во всю. Но я его избегал. Начальная школа - они ещё ангелы, по сравнению с тем, что будет в средней и старшей.
Второго звали Артем. Я его ненавижу до сих пор. Этот человек олицетворяет для меня тупость, лицемерие и бахвальство достатками, которые он получил не своим трудом. Все началось с малого. Его перевели в наш клас - 5, или 6-Г. И сразу же он стал центром внимания. Не по годам высокий, сильнее каждого по отдельности. Но заикался. Такой себе изъян, который меня утешает до сих пор. Ближе к делу. У нас начался курс всемирной истории, которую вел трудовик. Книжек едва всем хватило. Как-то раз я пошел на перемену, и возвратившись не нашел своей книжки на парте. Начал осматривать другие места и увидел, как корочка моей книги торчит из "его" портфеля. Достал, начал листать, удостоверился что она моя (типичные рисунки старшеклассников, как вчера было помню). Не успев положить к себе в рюкзак заходит Артем и заикающимся голосом начинает вопить, что я ворую. Знаете, была такая ересь, как называть человека, который лезет в чужие вещи "мусором". Вот он и орал - Мусор, мусор! После пары криков он начинает меня валить телом, что не состовляет труда, так как я сам был последним в физ. культуре и ростом ему еле до груди. Прибежала классная, увидела меня лежащим на линолиуме. Меня подняли, книжку Артем забрал, классная меня вывела в коридор, где отчитывала, за то, что я ворую чужие вещи. На мои доводы, что это моя книга, а ту он потерял она ничего не хотела знать и что если я не прекращу лазить по чужим вещам - вызовет родителей и поведет к директору. Вернувшись в класс, я увидел его ухмыляющуюся морду. С этого все и началось. Почти каждый месяц был конфликт с ним. Эта дылда не понимала как это - оставить человека в покое. А так как борьба для меня с ним выглядела как избиение его голеней мелкими кулачками, пока второй ногой меня пинали - это было печально.
Хочу отметить, что единственным лучем света был Карен. Добрый полный парень из Армении, который учился вместе со своей сестрой Асей в нашем классе. Я ему благодарен и кланяюсь низко. Правда сейчас он испортился. Как и все мы.
Вскоре я перевожусь на 7 год учебы в другую школу.
Пункт №3. 15 школа.
Это место стало для меня обнадеживающим плацдармом в будущее и казармой с дедами одновременно. С одной стороны здесь появились первые нормальные контакты с преподавателями, которые впервые меня поняли, поддержали и помогли мне стать тем, кем я есть (Все благодаря моему крепкому интеллекту и способностям к рисованию). С другой стороны - здесь учились дети, которые были гопниками чуть более чем полностью. Тупая масса, которую иногда мне удавалось заговорить, в другом случае я получал пиздюлей, был высмеян. А дома все следы я прятал и бил руками сраный сарай, писал ужастные стихи про смерть, страх и подобное. Переходной возраст, я думаю. Что сказать на счет моего комплекса, если связывать его с этим периодом в моей жизни? Я тогда впервые почувствовал симпатию к девушкам. Они меня окружали, некоторые отвергали сразу, я тсавал для них мальчиком-избивашкой, которого чмырили. Другие записывали сразу в друзья (которые умеют делать домашку). Но о моих чувствах не знал никто. Кроме меня самого. Чтоб развить мои дружеские отношения с теми немногими, которые воспринимали меня хорошо во что-то большее - не хватало уверенности. Это так сложно для меня и по сей день.
Также в этот период появился лагерь. Это особый момент. Очень. Я тогда впервые влюбился. Не симпатия. А именно то: эйфория, волнение, радуга, и так далее. Я ещё был слишком мал, чтоб меня это все влекло сексуально. Просто человек врезался в память как метеор, и остался там навсегда. И что самое главное: я впервые почвствовал взаимность! Я готов тогда был кричать! Но реальность куда прозаичнее, уверяю вас. Не раз я это себе доказывал. Проясню немного: Я с собой взял маркеры. И рисовал всем тату за деньги, "как мама в салоне" (она уже работала в салоне, как наёмный парикмахер, а батя был в разводе с нами. Уже.). Маленькая тату - 2 грн, большая - 5. Вскоре обо мне узнали вожатые и выше. Им это не понравилось, ведь "Детям давали деньги на газировку-чипсы-шоколадки! А ты у них их отбираешь! У тебя есть лицензия?" (сейчас я усмехаюсь, но тогда это было страшно). Я думаю их жаба душила, я заработал за неделю около 200 грн. Жаль, что половину раздал обратно. К чему я веду - эта девушка, звали её Альбина, если мне не отшибло память, попросту мной пользовалась, чтоб нашару рисовал ей и её подругам. Пару медленных танцев там, пару здесь. И поцелуй. Единственный. Мимолетный. Которого я добился, неожиданно разхрабрившись для себя и неё. Ну, и для вожатых, которые стояли сзади. Это в планы Альбины не входило, поэтому я вскоре был брошен и её оставшихся пару недель были связаны с каким-то обмудком из другого отряда. Главное, что относится к комплексу была мысль: А что если бы я был как Дима? Как лидер? К которому липли девушки, за его мускулы и красоту?
Хм, это не тот Дима, что вы подумали. Но имя роковое, соглашусь. Это был товарищ, который жил со мной в одной комнате, так что его славу я мог лицезреть воочию. Он даже пытался нас (меня, и остальных в комнате) гонять на турники и бегать. Что не особо вышло, я был безвольным дерьмом. Вот такой особый этап.
Я возвращаюсь домой из лагеря. Школа почти заканчивается, все разбредаются кто куда... Одна моя пассия уезжает в Киев учится на дизайнера, где мог быть и я (но колледж виной). Влад остается, а потом поступает в универ. Петя со мной уходит в колледж. Быдло уходит в ПТУ. Об остальных я не знаю. Мораль пункта: "Не воспринимают всерьез".
Пункт №4. Колледж.
За уверяниями родителей, отчема и деда (о, да. У меня появился отчем, и маленькая сестра. Я действительно рад этому. Но у меня на глаза накатывают слёзы, когда вспоминаю отца. То ли от жалости, то ли от гнева.) я поступаю на программиста. В первый же день встречаю человека, который перевернет мой мир с ног на голову. И звали знаете его как? Дима (кстати, был ещё один мой сосёд Дима - он поступил в Киеве на фехтовальщика, поездил уже по миру, на год младше и имеет завистное тело). В то время он был веселым и жизнерадостным общительным человеком, смотрел аниме. Занимается он паркуром. И завлекает меня в это русло тоже. Я начинаю воспринимать его как лучшего друга. Появляются другие знакомства: Рыжик, Белка, Марико, и так далее. Я не буду перечислять. Втягиваясь я понимаю, что со своим безвольным телом не могу угнатся за его поджарыми движениями, как и движениями Рыжика. Надо действовать. Но я бездействую. Я просто наблюдаю. Радуюсь их достижениям, как своим собственным. Ведь это друзья! Они поддерживают меня в моих начинаниях, я поддерживаю их! Но не совсем. Проза жизни. Все вышло как в дешёвом кино. Появляются лирические нити девушек, и все рушится. Дима, или Руно(как вам угодно), изменяется до неузнаваемости. Из общительного он переходит в замкнутость в общении со мной. Из радостного в похмурого. По крайней мере я его вижу таким. И два года общения уходят в насморк. Я до сих пор не понимаю, как я промелькал момент разрыва. И очень сожалею. Надеюсь он тоже.
На этом жизнь вне колледжа заканчивается, появляются на сцене одногрупники. Вадим, Яфа, и другие.
Это чужёй коллектив, где нет дело до тебя. Сам с усами, бегай учи. Тяжелый период. Надо мной начинают издеватся. Это стаёт в порядке вещей. Но и тут есть девушки. И снова меня недооценивают. Или я сам себя унижаю. С какой стороны смотреть и когда. Лирика рушится, как и все другие воздушные замки до этого. Раз - увидел поцелуй с другим - и нет облака. Два - спрашивают о парне - ветер сдул пар. Так продолжается циклично.
Честно - я устал. Я продолжу выяснение моего комплекса в следующем посте завтра. Всех с наступающим. Счастливого Нового Года.

@музыка: Вопли Водоплясова - Обернись

@темы: бред

---

Хоу-хоу-хоу

В предверии праздников, правда?
...
Уж, больно вода в моей квартире застоялась. Это превращается из отдыха в будни, к хорошему быстро привыкаешь. А плохое аукает откуда-то из далека. Мне стыдно за себя.
Если честно, то на счет своего внешнего вида. Это долгая история моих переодеваний ещё займет место на полке сего дневника. Думаю завтра. Я надеюсь. Случайности не случайны, но они так внезапны, правда?
Скоро последний экзамен, а я все ещё вторю мантру. Раз за разом. И что-то мне помогало. Я не уверен в своих действиях, но что-то из них все таки держит наплаву, так что я не прекращаю стараний.
...
Вроде бы договаривались с Рыжиком пойти после первого экзамена гулять. Он уверял, что будет в скайпе, и так далее. Но, увы. Его там не было. Быть может у меня параноидальные наклонности искать во всем худшие стороны. Прост, сегодня нашел фото его и его девушки. Жаль, что я так и не нашел его номера. Может из-за этого все и накрылось. И не обязательно меня разменяли. Да, если бы даже разменяли, здесь нет ничего постыдного - моё присутствие вряд ли было бы столь продуктивным.
...
Застой. Я бы это так назвал. Не выходить из дома по несколько дней. Это не здорово. Это больно. Люди прекращают вспоминать, что я есть. Их это не калышит. Их вообще мало что волнует. Город забывает. Знаете, я раскрою маленький секрет: - когда я хожу по своему городу, (особенно по одному и тому же маршруту), я думаю, что меня запоминают. И я радуюсь этому. Вот. Меня запомнили. Я стал частицей чей-то памяти. Как любой прохожий, которого я вижу. И чем чаще я хожу по этим местам - тем чаще место запоминает меня. Добавляет мне уверенности.
Ну, это всего лишь мои замашки.
...
Думаю, что отчасти из-за этого и комплексы на счет внешности.
В следующий раз расскажу, как пытаюсь поднять настроение окружающим. И как не часто получаю это взамен.

@музыка: Тишина

@настроение: Застой

@темы: Бред

---

Мини-пиздец.

Это странно. Никогда не подумал бы, что я раздражаю людей. Что меня могут не переносить.
Ну, частично. Я человек (у некоторых есть сомнения) странный, шутки у меня дурацкие, поведение прибацаное. Но я, блядь, не злой человек. Совсем. Я же никому не сделал ничего плохого. Всякий мне друг, всякому благодушие и спокойствие. А тут тебе и жопа, дерьмо и остальные прелести.

---

Великанов игольчатые ушки

Тишина в кромешных латах,
всю суматоху сковала.
Некто в синих заплатах
трусит. Глас отобрали.

Пора песнопений настала,
перо готово ноты писать.
Одами себя спеленала
муза, и стала в пепле плясать.

В нем горит огнем
клад серебрянника-царя.
Их просвящают, словно днем.
А писаря слепит заря.

Я попытался вкратце написать в нем то, что сейчас творится. Кто захочет - поймет. По-своему. Ну да пущай.
Давно Я не писал в дневнике. С того момента, как меня покинуло одно общество. Круг друзей, или вернее круг знакомых, с которыми Я провел не малую толику времени, взял и бросил. Они меня огорчали. Я разочаровался в них...
Но! Теперь все немного лучше. Есть несколько людей, которым Я не безразличен. Это обнадеживает, заставляет верить в себя, верить в них. Куда лучше чем без веры во что либо, правда? Нет, Я обманываюсь. Я верю в некоторые вещи. В то, что коты умеют думать вполне по-человечески. Что на Землю первые люди сошли с НЛО. Или что Атлантида была, и её расхреначили наши предки. Ну и многое-многое, которое не касается меня и мою жизнь на прямую. А теперь немного по-другому.
Верить в свои силы - это так "ладно".
...
К чему "Великанов игольчатые ушки"?
Это так. О людях. Весь мир огромен (не ограничивайте полет фантазии только Землей!).А игольчатые ушки... Хм. Это то, через что прошли каждые нитки, которые связали любую материю. Создали. Соединили. Укрепили. Вообщем, много синонимов.
Так - "Великанов игольчатые ушки" не что иное, как испытания, для каждого человека, которые он проходит, когда выростает из игрушек детства и становится тем великаном, который вскоре начнет топтать песочные замки на берегу мечты.
...

---

Ещё пару друзей потеряны.

---

Листья.

Пожухлых желтых хрупких,
ведомых листьев вид.
Шагов по улице так гулких,
что танец их гнедит.

Людей по тротуарам слишком
много, чтоб я слышал
мелодию, их топот тут с излишком.
гудит. И в ритм ему вторю.

Я так люблю покой,
и жар лучей осени светила.
Но муравеев этих строй
портит. Погода мне не мила.
...
Черт. Читаю у многих про золотую осень. Слышу от других про "бабье лето". Но как-то не ощущаю.
Единственное, что почувствовал - холод, да листья каштанов, перетертых стопами людей в бумагу цвета ржавчины.
Как какие-то убийцы, не люди, зарабатывающие праведным трудом себе на кусок хлеба, я вижу каждое утро дворников, сгребающих новые пирамиды из ярких желтых листов клена. На следующий день листьев уже не будут, и они потеряют свой цвет.
Знаешь, это как цвет цветка. Он может длится месяцами. А может за один миг потухнуть. Жаль мне, что я так и не увидел тех пейзажей, что видел у себя на мониторе. Пусть они рисованные. Пусть из мест отдаленных от меня.
...
Я давно не был в лесу, как вывод.
...
Зазря старался, чтоб наша группа не опозорилась на "Празднике Осени". Как и ожидалось, спинным мозгом, людям было похрен на все, что я делал с этой экспозицией. Погудел, поклеил - вышел результат. Экспонат по красоте обошли уже на 10-ой минуте, после того, как я вытянул сухую лисицу из сумки. Обмудок из другой группы просто принес букет. И этот букет полностью был с парту. Все, фиаско. Но, нет!
Ему нужно было самоутвердится. Пометить сучью территорию. Подошел, хмыкнул, ухмыльнулся глядя на лису, и ушел.
...
Будь она жива, её бы не было в этих двух стенах. Да, и я бы не отказался уйти.
Группа меня поддержала, "Всі, Міша кажуть, що в тебе гівно-лисиця!","А ти не міг зробити кращої? Фу...", и так далее. Лучше бы я не брался за это. Но что-то взыграло во мне сначала. Думал, они изменились. Хрен вам, хрен мне. Циники.
...
Если я буду рисовать плакат на зиму, на Новый Год, и нарисую, и отдам в колледж - дайте смачного пинка, чтоб я вспомнил то, что писал здесь.
...
Белка, если читаешь, твоя экспозиция была лучшей.

p.s. Откуда костюмы?

@музыка: Детский академический хор - Dream On (cover Depech Mode)

---

Я здесь был? Ха-ха-ха

Да. Действительно. Меня здесь не было. И это меня как-то цепляет. Влечет, чтоб что-нибудь написать... Мания, что ли. Информации много, но когда её систематизируешь её стает меньше? Может выкидываешь мелочи? И эти мелочи дороги? Я не знат. Я попробую выложить текст, не упустив не одного факта, кроме моей обыденной жизни (здесь я про компьютер, коледж, пробежка), она продолжает быть такой.
...
Давайте начнем с пряников.
Практика закончилась, и я её сдал на отлично. Известный факт, но не поленюсь сообщить. Был несказанно рад... Гулял, играл, веселился, ибо родители уехали в Евпаторию. Но с другой стороны я недоедал, повар из меня херовый. И недосыпал. Вон, Рыжик даже в начале июля ночевал у меня. Веселая ночь, Total jerkface, борщ... Я спал как дитя. Андрей, если читаешь эти строки - спасибо тебе большое. В следующий раз будет все намного лучше.
Затем приехали родители. Крик-ор. Вообщем, все улеглось, кроме того, что отчему не понравился отдых. Но это так... Проходит. Были тренировки, прыгал, скакал. Но чувствовал себя хреново. Вернее своё физическое состояние. Я был слаб. Поэтому решил занятся самостоятельно. В который раз такие вещи поднимали мне самооценку и немного подтянул телосложение. Месяц я каждый день пробегал по десятку километров, до состояние падения на землю бездыханной туши. Раз за разом становилось легче. Под конец, я знал многих завсегдатаев в парке. И со мной в последнюю неделю бегал одногрупник и немного пробегал друг, о котором речь будет дальше. Он младше меня, но носит кроссовки на пару размеров меньше. Дело в том, что у него есть небольшие проблемы с весом. Вот и занялся парень. *Правда в этих проблемах он виноват сам, из за жуткой лени и прожорливости, когда сломал ногу. До этого был худым малым, как я* Примерно так прошел Июль. Ах, да. Я ещё кпровел себе безлимитный интернет. Теперь Я мобильный, быстрый и безлимитный. В каких-то местах. Старый Интертелеком забросил, говорят из за неуплаты просто разорвут контракт.
Дальше - больше.
Приезжает наш знакомый, Павел, из Севастополя, города-героя. Погуляли, попугали людей. Дело в том, что он двухметровый детина, который маниакально любит пошутить. Скучно не было, пока мы с ним, (я, Вадим) гуляли по городу. Особо не разгуляешся, все таки не столица. В скором отъезде Паши скрывался ещё один хитрый замысел - Вадим должен был ехать с ним в Севастополь на отдых. Меня пригласили тоже. Но! Но есть всегда. Это мои родители. Они запретили, и я остался бобылем в Хмельницком один. Вернее, с тем парнем, Сашей. С которыми бегали, у которого вес.
К чему привел этот эксцес? Хах. К довольно неожиданным последствиям.
После всего мне мать Саши, а если углублятся в связи - ещё и крестная моей сестры предложила съездить к ним на съемную квартиру, в Киеве. Ну, и я не будь дураком - согласился. Ехали туда на электричке. Самой обычной. Не экспресс. Долго, нудно, людей куча, жарко. Дискомфорт ягодицам был обеспечен. Приехал туда, и черт! Попал в пригород. смт. Вишневое. Куча гопников, девах и бабья. Хоть в новостройке жили. Девятый этаж, все дела.
Поехал в саму столицу. Там угар и содомия. Все то же, только людей побольше, архитектура круче, денег тратишь немерянно. Купил орка на Андреевском. Рад.
Пока ходили по спуску увидел мужика, сидящего вниз от музея писателя "Мастера и Маргариты" (да, мне стыдно, Я забыл). Он обращался к каждому прохожему, который выглядел как турист и спрашивал у него существительное, и через пару мгновений выдавал стихотворение. Что ж, я тоже не лыком шит. Проходим мы мимо, с его уст слетает фраза:
- Не проходите мимо, мама. Хотите я удивлю вашего сына - смотрит на меня, не подозревая, что её сын прошел немного дальше, - Всего за одну минуту вашего внимания.
Я сказал - красный. Полетело четверостишье про висельников, вереницы революционеров, и ещё что-то. Я подзабыл. Но он требовал существительное. Я сказал "дверь". Снова побежал мотив. Но меня это задело. Я уж думал задать ему "эницефалограмма", но тут он начал протягивать наушники, чтоб послушать его музыку. Хех, а мог бы сам сказать мне существительное, Я ему бы слабал ничуть не хуже. От наушников я отказался и мы пошли дальше. В след полетели оскорбления этого мужичка. Проигнорировав попытку задеть нас словами "Вы безвкусная неинтеллектуальная..." и прочее-прочее, я проблуждал ещё немного по Киеву и уехал в его пригороды. Пробыв день на квартире у знакомых, на следующее утро они сообщили мне, что могут взять меня на отдых в Одессу, вместе с ними, чтоб.
...
Извините, я не в состоянии сейчас продолжать. Может следующим сообщением.

@музыка: Холодне Сонце - При Заході

@настроение: Ухудшилось...

@темы: отдых, Рыжик, тренировка

---

Погода. Практика. Листва.

После неустанной недельной жары начались дожди. Легко переносимых 36"-38" снова появились (при чем довольно резко) обычные Хмельницкому 20"-25". Из за такого ревностного поворота погоды у меня начало болеть горло.
Как же я не люблю это ощущение дерущих горло колючих веток об мелкую глотку.
...
А больше писать и не чего. Кроме того, что родители уезжают на 10 дней.

---

Кирпич

Охо.
Многое прошло с того времени. А может малое. Миша сдал сессию, на "хорошо". Это не может не радовать. Правда оглядываться мне не стоит. По сторонам зыркать тоже. Меньше знаю - крепче сплю. Мою наивность съел нездоровый интерес к окружающим.
Вот, за примером далеко ходит не надо - сессия: Большая половина не сдала. Это огорчает и доставляет толику эгоистичной радости за свой интеллект и труды над учебниками. Другие сдали. Родители своему единственному чаду обещают за сдачу (как бы поощеряют ради учебы этих балбесов) нетбуки, новую одежду, драгоценности, ноутбуки, компьютеры, и так далее. Те что сдали - получают свои подарки.
И вот на этом месте в дело вступает мистер Зависть. Сделаю небольшой флешбек.
С самого раннего детства я понял - справедливости нет. Хочешь, орешь, брыкаешся, умоляешь - тебе никогда не купят ещё одну игрушку, если денег осталось только на эти чертовы макароны. К чему это я? Первое - то, как мы выбираем тела для себя на Земле, для последующих жизней это похвально - множество испытаний ждет нас, без труда сгниешь. Второе - другие получили больше или меньше. Это гнетет меня больше всего. Я пытаюсь относить себя к среднему звену. Я больше не ем те макароны. А есть те, кто их ест. Или те, кто их никогда не пробовал.
Наверно отсюда и пошли социалистические взгляды на политику и устройство державы.
Во мне множество стереотипов. Богатый - злой, он считает себя выше, ему все равно и одновременно боязно за свои деньги. Бедный - злой, он не может жить так, как хочет; не может содержать свою семью, ему больно на них смотреть. Средний - злой. Он смог вылезти из ямы, но на воторой ярус не может забратся - его спихивают сверху, тянут за ноги снизу. Прошел век богатых отщепенцев и благородных нищих для меня.
Неплохой сбор стереотипов, правда?
...
Мне надо прекращать делить людей по состоянию. Те люди, которые относятся ко мне хорошо и я отвечаю им взаимностью - добрые люди. Те, которые для меня ведут себя не справедливо - злые. Но стоит помнить про то, что ничто не истинно, а ложь лжи рознь. И попытаться забыть вот это "но", помня про его смысл. А то оно меня немного раздражает. Только создал упорядочность - но! - сразу хаос. Вот мозги надо держать сухими, не окунать в этот чан со смыслами.
...
Я так устал от практики. Хотя могло быть хуже.
...
С завтрашнего дня на работу.

@настроение: Устал я гребсти, давай-ка ко дну. Не буду думать, возьму - утону.

@темы: бред