Приветствуем вас на странице еженедельника, ежедневника от имени Редвинда.
Как уже можно было догадаться мое имя исполнено из двух частей - Ветер, что-то безудержное, быстрое, скользящие сквозь препятствия, и Красный, первоочередный, цвет революции, колор свободы, да и кровушки нашей, то есть кипящей браги в наших жилах.
Здесь я, недеюсь, буду записывать мысли крутящиеся вокруг моего сознания, вокруг всех вас.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:10 

Пятничносубботье

Я навещаю этот дневник чаще когда худо, чем хорошо. Когда мне хорошо - Я полностью забываю, что можно излить эмоции сюда. Видно жадный Я, не могу отдавать столь дорогое счастье тем немногим, кто это мог бы прочитать. Ну, или у меня так мало, что пишу как только появится. Но видимо Я сгущаю краски. Нотка благ есть всегда. Просто Моя ширма из всяких осуждений, самобичеваний, самостраданий для себя самого закрывает что-то хорошее. Лучшее, чем я мог бы понять в тот момент, когда заволокло мой взор всякой ересью, о которой даже думать не стоит. Но нет! Все возвращается и возвращается. Видимо, худа побольше и делится Я готов с ним со всеми, лишь бы облегчить ношу. Надеюсь, Я не ставлю себя мучеником или шибко умным. Сами судите.
...
Надо написать о прошедших неделях, на которых Я здесь не появлялся. Думаю, о проблемах, которые были в прошлом стоит там их и оставить. Я попросту их игнорирую. Быть может есть другие пути. Но Я выбрал - Спор-Понимание-Прощение-Игнорирование. Куда проще, чем пишут в умных книгах. Быть может потом доставит мне проблем. Но если Я уж здесь, значит мне и так этих проблем хватает, правда?)
...
Из новых - посещение разных мероприятий. Увлекся Кудо, купил снаряжение, занимался уже как без малого 5 месяцев, и тут перестал ходить уже как 3 недели. То мелочи всякие, то болезнь, как сейчас. Это плохо. В большенстве случаев не доводил дело до конца. Лень, Хрень, Рак-неборак, и прочая-прочая. С этим надо что-то делать.
В пятницу был приглашен в лит. музей. Чего уж там таить - приглашала Женя меня давно. Но всегда находилось против. А тут подвернулось "за", её день рождения. Сходил. Было весело. По началу страшновато, слишком была серьезная и обособленная обстановка. А потом все куда-то пропало. Стало легче. Хм, даже люди помогали мне в чем-то. Просто так. Это достойно благодарности. Может и в эту пятницу пойду. Но говорят то был праздник. В этот раз все будет серьезней. Посмотрим.
И суббота... Хе. Суббота!
Первый раз так долго задержался в гостях. Столько новых знакомых, некоторые из них уже совершенно взрослые люди, а в общении со мной никакой дискриминации... Это было прекрасно. Честно. Не против повторить.
...
Но все же есть некоторые вопросы которые я хотел бы обсудить с имениннецей.
...
На учебе завал.

04:26 

Слякоть. Я ненавижу слякоть.

Какая тишина... Куллер все портит. Специально даже наушники одел, чтоб уши грело. Холодно, черт возьми!
Сегодня намечаеться сообщение, с уклоном в реалии, без самоанализа. Такое разбавит ту кашу, что здесь разложена по полкам.
Есть у меня одни штаны. Хорошие, плотные... Но носить я их не могу. Увы и ах, эта чертова слякоть! Из за моеё ходьбы, или из за моей обуви внутренняя часть штанин после даже небольшой прогулки на улице превращаеться в грязную часть штанин. Жутко не люблю.
...
Есть плюсы и у этого потепления - можно ходить без перчаток. Особенно, если у тебя их нет. Фактически. Расскажу историю. Дело было после тренировки во вторник. Возвращаюсь я, значит, весь такой уставший и хромающий, как замечаю, что кто-то прислал сообщение (через наушники, да на полной громкости). Пытаюсь достать телефон, но в перчатке не удобно. Вторая рука что-то держала, уже запамятывал, не важно. Вообщем, надо было снять зубами (катастрофа приближаеться) перчатку и сунуть в карман, а потом достать злосчастный мобильный. Пытаюсь стянуть зубами, но то ли рука большой стала, то ли перчатка не хотела слезать - я зубами вырываю кусок пальца перчатки. Такая себе модификация. Из-за этого пришлось перчатки сложить до лучших времен.
...
О лучших временах... Я надеюсь в феврале снова будет зима. Как в прошлом году. Очень понравилось, жду.
Кстати! Новые грани общения открываються сейчас мне. С одной стороны - я могу отвечать на критику своей внешности. С другой стороны появилась жуткая неловкость при других персонах. Это ещё более странно, чем мои вопросы о внешности. Быть может они (Ха-ха, Они. В который раз пишу в множестве, конспирируюсь. Девушка это. Женей зовут) от меня отдаляються? Что бы не говорили - люди и меняються, и остаються прежними одновременно. Это как кубик Рубика. Стороны вертишь, цвет меняеться, а кубик остаеться кубиком. Окружающие нас меняют. Одного оставил слишком долгов обществе великовозрастных отаку - меня презирают. Не пошел в лит. музей - узнаю много нового. А впрочем я и должен это узнавать. Я ведь сам виноват. Или косплей тим? Тоже маленькое общество. И они все вертят моих близких друзей и знакомых. Всех держать за пазухой? Не метод. Невозможно. Все эти люди живут своей жизнью, а не придуманым мной будущем.
Кхм. Мечта такая у меня была. Уже которая. Чтоб жить не одному. Не в смысле - в одной квартире (хотя это не отрицает следующего), а в поступках и делах. Сам не замечаешь, как все они стают взрослыми, а тебя продолжают воспринимать ребёнком.
...
Хотел сделать небольшое сообщение про эту неделю, вышел снова анализ. Хав-хав-хав.
...
Не смешно.

@музыка: Luige Cherbini - Quartetto per archi in la minore #6

@настроение: Онлайн-радио классической музыки - открытие дня.

@темы: бред

21:40 

Один

Уже вторую неделю я посвящаю один день одиночеству. Задумываясь о том, что было, о моих действиях, последствиях. О том, как было бы хорошо, если бы будущее выглядело как мои мысли о нем в такие часы.
Знаете, это снимает стресс. Я выхожу один, бегаю один, слушаю музыку один, гуляю один, прихожу один... И всего лишь раз в неделю. В меру оно всегда хорошо. Так много впечатлений из таких прогулок.
...
Иногда кажется, что не будь меня - мир не пошатнеться. Он так же будет стоять. Таких же идиотов скоро будет 7 миллиардов. Одним больше, одним меньше. Некоторые говорят, как и часть меня самого - родители, близкие люди спохватяться. Они будут горевать. Но это всего лишь человек 10-12 максимум. Все ещё не впечатляет с цифрой в девять нулей? То-то же. Хотелось бы иметь сундук Пандоры, изюминку, особеность, статус для матушки-Земли, чтоб я был для неё важен. Хотя будь я даже президентом - я не стану частицей в сердце каждого на века. Да и нужно оно мне? Хм. К чему я вел? К тому, что все низменно и тленно. Мы похожи на большой улей. Делайте то, что не может улей - мечтайте.
...
Я только сейчас задумался, о том, что, возможно, кто-то тоже так ходит по городу. Слоняясь без дела, выискивая на свою задницу приключения. И быть может я смотрел такому человеку в глаза. А может и не смотрел. Я не знаю.
...
На счет тренировок - говорят, что у меня есть прогресс. Я пытаюсь в это верить. Миша должен стать добротным человеком, за которого не будет стыдно упомянуть в апликации первого класса "Моё гениалогическое дерево".
- Вот был у меня дедушка... Я его помню до сих пор. Он столького сделал для нашей семьи...
Понимаете, я не могу много рассказать про свою семью. Я получил два за эту апликацию. Мои наследники будут помнить меня. Упорство и труд все перетрут.
...
А ведь у меня есть вторая сестра. Я не помню её имени, и сколько ей лет.

@музыка: Соседи галдят за окном. Жутко меня бесят. Прорублю окно топором, а меня за это повесят.

@настроение: э?

@темы: бред, тренировка

02:45 

Феникс

Хм... Сообщение всем ленивым, но очень амбициозным.
Я думаю у многих юношей (а вполне и у девушек тоже, но я сужу по собственному опыту) бывают безсонные ночи. Знаете, когда вас терхают мысли о прошлом, будущем, настоящем. Чего не сделал, где ошибся, что думаешь сделать, во что веришь и на что надеешься. Бывает, правда? Когда несколько часов, а иногда и всю ночь сидишь/лежишь в кровати и думу думаешь. И никак не уснешь.Маешся ересью, вкратце. Ловишь неведимок, там. Не знаю как это назвать. Но такое есть? Ура. Вы схожи со мной.
Довольно давно я начал думать как от этого избавиться.Ещё в классе так третьем, когда посмотрел первые Страшные для детского разума картины. Тогда мне помогла бабушка - сказала, что могу молитву читать. Успокаиваться и релаксировать. Это помогало до поры, до времени. А затем я попросту об этом забыл. И прекратил такую практику. Даже крест, с которым крещен был - потерял. Быть может поможет Вам. Но мне уже не помогает. Тратит время. Все из за слишком жестоких реалий. Я не верю. Жаль. Верю в кое-что другое, но не об это речь.
Второе - схожее с молитвой - самовнушение. Часто помогало. Но довольно кратковременно. Несколько пунктов о том, что должно быть (только в моём, проверенном на себе) случае:
- атмосфера той, которая будет после внушения. Ночь - темно, глазвыколи. День - свет. Спокойствие - тишина. Активность - шум.
- заранее лучше ничего не задумывать, но логически выяснить чего ты хочешь от себя в последствии. Пару слов, метфор, не более. Не нагружайтесь, лучше быть пустым, как чистый лист бумаги.
- дыхание. Провентилируйте легкие, избавив себя от лишних мыслей.
- голос. Один раз. Четко и ясно. Атмосферно (читаем выше) излогаем наши мысли себе. Сразу же. Серьезно и безэмоционально.
Повторюсь - довольно действенно и помогает.
Третье - дело. Действие. Займитесь чем-то. Работали руки - работаем головой. Работала голова - делаем работу телом. Вроде бы всем всё всегда ясно, как и мне до практики сего действа. Но есть нюансы. Некоторые пытаются "искать правду" в алкоголе. Это в корне не верно. Вы становитесь зависимы и нервыне клетки постепенно отмирают. Что только ухудшают ситуацию.
Нюансы:
1. Работаем до изнеможения. Когда вы заняты этим - заняты целиком и полностью. Не бывает перемен, на вродь - "Ай, пойду покушаю... Потом доделаю...". Нет, задница. Ты этого делать не будешь. Поэтому не прекращаем мувы извилинами/задом. Как только чувствуем, что падаем на пол/засыпаем - эффект достигнут.
2. Не во вред здоровью. Если занимаемся до болей в голове - это плохо. Головные боли не помогут, а только раздразнят улей в вашей башке. Начинает болеть голова - попробуйте проветрить помещение, посидеть секунд 30-120 без каких либо манипуляций. Мне помогает.
Это всё сугубо личное. Если вам не нравиться это - попробуйте что-то своё. Не стоит срать в комментарии. Только мне больше работы.
...
Уже неделю занимаюсь третьим вариантом, с уклоном в физическую сторону. Помогает. Но ложусь в 3-4 часа ночи. Не порядок.
А вообще, спасибо всем няшам, которые это читают. Дяки :3

@музыка: Planet Funk - The End

@настроение: Змучений жаждою, але незкорений як Варяг. Збитий зрадою, але підіймає свій стяг. (Да, стихи в настрении вернулись)

@темы: работа

02:01 

Позднее. Часть №2

...
На чем я остановился? Эх. Колледж.
Прошло уже два года. Даже два с половиной. И все это время я привязываюсь к людям в нем. То чувствую себя уверенней, когда меня поддерживает Дмитрий. То весело с Вадимом проводить время. А иногда даже к тому Яфе ходил домой, чтоб тот показал пару свежих игр. Эдакая светлая сторона медали. Но куда нам без темной, ведь так? А темная - эта та боль, которую я причинял сам себе, привязываясь к этим людям. Один перестал разговаривать, из за чего месяцами не спал. Второй обзывает дерьмом и не упускает случая меня унизить. И их я считаю/считал (нужное подчеркнуть) друзьями. Других не было. К тому же это не прекратилось до сих пор. Ни мои просьбы, ни игнорирование, ни что другое. Оно просто не меняется.
- Ха-ха, М****, ты злоебучий еврей пидарас!
- Я не еврей.
- Охохохо, но не отрицаешь, что пидарас! Ахаха!
Это так. Один из примеров. А знаете откуда это? Откуда "ноги растут" подобного отношения? Я пытался выяснить. Спрашиваю, что конкретно во мне вызывает ЭТО? "- Ну, я тебя на дух не переношу. Одеваешся как хрен знает кто. Носишь эти берцы, шапку идиотскую. Дебильный рюкзак, что в купе с твоим ростом сразу же складывает образ школоты. А ещё твои шуточки, над которыми никто не смеется. А стрижка-то! Это вообще. А ещё стилистом будешь. Представь дети у тебя будут, если вообще они могут быть у такого как ты, то будут стыдится, что у них отец людей стрижет. Ты не выглядишь мужественно. Это поэтому ты гомосек. А еврей, потому что похож на Воловица (Теория Большего взрыва. Сериал такой)."
Все имеет обгрунтовку, с этой стороны. И одеваюсь я так. И юмор у меня "своеобразный". Но это ещё можно терпеть. Ведь другой одежды у меня нет. Я рад и этой. У меня денежное состояние родителей не может позволить менять их тогда, когда любой подумает что я плохо выгляжу и мне стоит измениться. Больше всего мне причиняет эта глухота к моим просьбам. Так тяжело меня выслушать? Не докапываться до глубины чувств?! Не копаться во мне, без моего позволения?! Не открывать меня всему социуму? Зато я должен им. Должен им несоизмеримо много. А они могут обращатся со мной так, как захотят. *Гнев?* Мои добрые поуступки забыты. Как будто никто не поддерживал их. Я вообще чужд им. Зато проступки вспоминаются с удивительной частотой ежедневно. Нашел во мне "бугогашеньку", ай да показывать всему миру, какой я засранец. Это же так весело.
...
По-моему, меня занесло. Не в ту сторону, слишком сентиментально. Я же анализирую (посмеемся над частью словом "анал") свой комплекс внешности. Продолжим.
Как вывод из неоконченного периода "Колледж" можно вынести пару вещей.
Первая - безвольность не в пользу, а во вред. И первые шаги, чтоб это изменить я сделал ещё летом.
Вторая - меня окружают настолько двухсторонние люди, что сам справится я с этим не могу. Если бы кто совет дал - я был бы рад.
Третье - помните я рассказал небольшой секрет, на счет похода по городу? Вот. Если я буду доволен своим видом - я буду умножен в разы. А нет - это будет куда хуже. Кстати, когда меня удовлетворяет мой внешний вид - не всегда он нравиться другим. Наверно из-за этого я тихонько под одеждой ношу свою футболку с надписью 'Unformal' на спине. Её никто не видит. Но я для себя немножко выборол личного пространства.
...
Вроде бы окончил. Не знаю, может что-то пропустил. Но, надеюсь, общая картина ясна.
...
В последнее время говорю правду всё чаще. Особенно тем, кому врал раньше. Эксперимент, или отклонение посмотрю в будущем.
Кстати, я не верю, что это кто-то читает. Написал для себя ТЧК

@музыка: Стигмата - Город Сна

@темы: бред

00:18 

Ещё пару друзей потеряны.

02:20 

Хоу-хоу-хоу

В предверии праздников, правда?
...
Уж, больно вода в моей квартире застоялась. Это превращается из отдыха в будни, к хорошему быстро привыкаешь. А плохое аукает откуда-то из далека. Мне стыдно за себя.
Если честно, то на счет своего внешнего вида. Это долгая история моих переодеваний ещё займет место на полке сего дневника. Думаю завтра. Я надеюсь. Случайности не случайны, но они так внезапны, правда?
Скоро последний экзамен, а я все ещё вторю мантру. Раз за разом. И что-то мне помогало. Я не уверен в своих действиях, но что-то из них все таки держит наплаву, так что я не прекращаю стараний.
...
Вроде бы договаривались с Рыжиком пойти после первого экзамена гулять. Он уверял, что будет в скайпе, и так далее. Но, увы. Его там не было. Быть может у меня параноидальные наклонности искать во всем худшие стороны. Прост, сегодня нашел фото его и его девушки. Жаль, что я так и не нашел его номера. Может из-за этого все и накрылось. И не обязательно меня разменяли. Да, если бы даже разменяли, здесь нет ничего постыдного - моё присутствие вряд ли было бы столь продуктивным.
...
Застой. Я бы это так назвал. Не выходить из дома по несколько дней. Это не здорово. Это больно. Люди прекращают вспоминать, что я есть. Их это не калышит. Их вообще мало что волнует. Город забывает. Знаете, я раскрою маленький секрет: - когда я хожу по своему городу, (особенно по одному и тому же маршруту), я думаю, что меня запоминают. И я радуюсь этому. Вот. Меня запомнили. Я стал частицей чей-то памяти. Как любой прохожий, которого я вижу. И чем чаще я хожу по этим местам - тем чаще место запоминает меня. Добавляет мне уверенности.
Ну, это всего лишь мои замашки.
...
Думаю, что отчасти из-за этого и комплексы на счет внешности.
В следующий раз расскажу, как пытаюсь поднять настроение окружающим. И как не часто получаю это взамен.

@музыка: Тишина

@настроение: Застой

@темы: Бред

21:09 

Мини-пиздец.

Это странно. Никогда не подумал бы, что я раздражаю людей. Что меня могут не переносить.
Ну, частично. Я человек (у некоторых есть сомнения) странный, шутки у меня дурацкие, поведение прибацаное. Но я, блядь, не злой человек. Совсем. Я же никому не сделал ничего плохого. Всякий мне друг, всякому благодушие и спокойствие. А тут тебе и жопа, дерьмо и остальные прелести.

00:16 

Погода. Практика. Листва.

После неустанной недельной жары начались дожди. Легко переносимых 36"-38" снова появились (при чем довольно резко) обычные Хмельницкому 20"-25". Из за такого ревностного поворота погоды у меня начало болеть горло.
Как же я не люблю это ощущение дерущих горло колючих веток об мелкую глотку.
...
А больше писать и не чего. Кроме того, что родители уезжают на 10 дней.

00:53 

Отсрочка

Хм. Люди, я делаю это не верно.
У меня же выходило нормально прыгать. И я добивался. После травмы все пошло на спад.
Некоторые утверждают, что это подсознательный страх. Другие - что я переутомился за выходные. Третьих, которые утверждают, что мне стоит с этим завязывать - я не слушаю.
Тогда есть два выхода. Первый, побороть страх. Я досконально помню каждое движение своего тела. Но перед прыжком меня что-то, а сдерживает. Я не могу досконально успокоится, чтоб прыгнуть. Быть может мне мешают взгляды и выкрики. Это как на сцене запеть, не представляя всех голыми *правда, в моем случае если сделаю "не так как надо" - получу от земли-матушки удар, а не першинку в горле*. И нет, я не думаю, что у меня завышеная самооценка. Хоть бери и показывай язык.
Страх перед прыжком... Словно окунешся в неведомое. Я гребу как побороть это. Только прыгать.
Второй - отдохнуть на неделе, ведь следующий сбор аж через неделю. Набравшись сил и смелости может что и выйдет.
Главное в этой всей чертовщине - выработать рефлексы, как у собачек Павлова.
"Я автомат, тело из метала, а в башке шурупы! Я делаю то, что помнит Ферум!"(с)Из одной пьесы Виктюка. (и да, иногда у него проблескивает не гомосятина, правда этот робот был голым, в железном носке, ну да ладно...)
...
Так, что выпуск в кинотеатры моего бэк флипа откладывается на неделю. Но не отменяется.
...
p.s.Миша, заглянешь сюда, вспомни: Тебе надо здать лабораторные с ОП, Архи, перездать Дискретную математику, отдыхать.
p.p.s. И не улыбайся как дебил, я серьезно.
Миша

@музыка: Tatlem - Художник

@настроение: Я не чувствую мышц.

@темы: Рыжик, Тренировка

23:50 

Chao...

Мне даже жаль
Тебя, мой пыльный ангел, но, боюсь, тебя расстрою;
Прочь, прочь вуаль,
И отложи косу, - я не могу пойти с тобою;

Мне слишком много надо сделать на свете,
В этом самом времени, на этой планете,
Не могу,
Я не могу уйти вот так,

Может быть, ты вернешься к обеду,
В следующий вторник, нет, лучше бы в среду -
К четвергу
Я выброшу свой белый флаг

Километрами,гектолитрами, террагерцами, долотом,
Президентами, постаментами, черным золотом -
Не изменить финала, все сойдет на нет, все сгинет-нет,
Спроси у смерти сигарет, когда увидишь свет

Тысячи лет
Мы принимаем роды у слепых богов войны,
Тысячи лет
Борьбы и несвободы, лишь у смерти все равны,

Мили-миллионы баррелей, тонны,
Всякой разной гадости для нужд обороны -
Все пустяк,
Так бросим это, черт возьми!

Вы существуете на автопилоте,
Когда же наконец вы это поймете -
Дайте знак -
И станем наконец людьми.

Когда опустится миг,
Черный миг, черный час,
Час смертного бала

Те, чей прекрасен лик,-
Я попрошу только вас -
Я прошу мало -

Все, чем дышал я, все чем я жил,
Все, во что верил, что превозносил -
Отдайте Богу на карандаши
Весь пепел алмазов моей души

@настроение: Спасибо Андрею, за предоставленный трек. Он добавлен в золотой диск.

01:38 

Листья.

Пожухлых желтых хрупких,
ведомых листьев вид.
Шагов по улице так гулких,
что танец их гнедит.

Людей по тротуарам слишком
много, чтоб я слышал
мелодию, их топот тут с излишком.
гудит. И в ритм ему вторю.

Я так люблю покой,
и жар лучей осени светила.
Но муравеев этих строй
портит. Погода мне не мила.
...
Черт. Читаю у многих про золотую осень. Слышу от других про "бабье лето". Но как-то не ощущаю.
Единственное, что почувствовал - холод, да листья каштанов, перетертых стопами людей в бумагу цвета ржавчины.
Как какие-то убийцы, не люди, зарабатывающие праведным трудом себе на кусок хлеба, я вижу каждое утро дворников, сгребающих новые пирамиды из ярких желтых листов клена. На следующий день листьев уже не будут, и они потеряют свой цвет.
Знаешь, это как цвет цветка. Он может длится месяцами. А может за один миг потухнуть. Жаль мне, что я так и не увидел тех пейзажей, что видел у себя на мониторе. Пусть они рисованные. Пусть из мест отдаленных от меня.
...
Я давно не был в лесу, как вывод.
...
Зазря старался, чтоб наша группа не опозорилась на "Празднике Осени". Как и ожидалось, спинным мозгом, людям было похрен на все, что я делал с этой экспозицией. Погудел, поклеил - вышел результат. Экспонат по красоте обошли уже на 10-ой минуте, после того, как я вытянул сухую лисицу из сумки. Обмудок из другой группы просто принес букет. И этот букет полностью был с парту. Все, фиаско. Но, нет!
Ему нужно было самоутвердится. Пометить сучью территорию. Подошел, хмыкнул, ухмыльнулся глядя на лису, и ушел.
...
Будь она жива, её бы не было в этих двух стенах. Да, и я бы не отказался уйти.
Группа меня поддержала, "Всі, Міша кажуть, що в тебе гівно-лисиця!","А ти не міг зробити кращої? Фу...", и так далее. Лучше бы я не брался за это. Но что-то взыграло во мне сначала. Думал, они изменились. Хрен вам, хрен мне. Циники.
...
Если я буду рисовать плакат на зиму, на Новый Год, и нарисую, и отдам в колледж - дайте смачного пинка, чтоб я вспомнил то, что писал здесь.
...
Белка, если читаешь, твоя экспозиция была лучшей.

p.s. Откуда костюмы?

@музыка: Детский академический хор - Dream On (cover Depech Mode)

22:44 

Кирпич

Охо.
Многое прошло с того времени. А может малое. Миша сдал сессию, на "хорошо". Это не может не радовать. Правда оглядываться мне не стоит. По сторонам зыркать тоже. Меньше знаю - крепче сплю. Мою наивность съел нездоровый интерес к окружающим.
Вот, за примером далеко ходит не надо - сессия: Большая половина не сдала. Это огорчает и доставляет толику эгоистичной радости за свой интеллект и труды над учебниками. Другие сдали. Родители своему единственному чаду обещают за сдачу (как бы поощеряют ради учебы этих балбесов) нетбуки, новую одежду, драгоценности, ноутбуки, компьютеры, и так далее. Те что сдали - получают свои подарки.
И вот на этом месте в дело вступает мистер Зависть. Сделаю небольшой флешбек.
С самого раннего детства я понял - справедливости нет. Хочешь, орешь, брыкаешся, умоляешь - тебе никогда не купят ещё одну игрушку, если денег осталось только на эти чертовы макароны. К чему это я? Первое - то, как мы выбираем тела для себя на Земле, для последующих жизней это похвально - множество испытаний ждет нас, без труда сгниешь. Второе - другие получили больше или меньше. Это гнетет меня больше всего. Я пытаюсь относить себя к среднему звену. Я больше не ем те макароны. А есть те, кто их ест. Или те, кто их никогда не пробовал.
Наверно отсюда и пошли социалистические взгляды на политику и устройство державы.
Во мне множество стереотипов. Богатый - злой, он считает себя выше, ему все равно и одновременно боязно за свои деньги. Бедный - злой, он не может жить так, как хочет; не может содержать свою семью, ему больно на них смотреть. Средний - злой. Он смог вылезти из ямы, но на воторой ярус не может забратся - его спихивают сверху, тянут за ноги снизу. Прошел век богатых отщепенцев и благородных нищих для меня.
Неплохой сбор стереотипов, правда?
...
Мне надо прекращать делить людей по состоянию. Те люди, которые относятся ко мне хорошо и я отвечаю им взаимностью - добрые люди. Те, которые для меня ведут себя не справедливо - злые. Но стоит помнить про то, что ничто не истинно, а ложь лжи рознь. И попытаться забыть вот это "но", помня про его смысл. А то оно меня немного раздражает. Только создал упорядочность - но! - сразу хаос. Вот мозги надо держать сухими, не окунать в этот чан со смыслами.
...
Я так устал от практики. Хотя могло быть хуже.
...
С завтрашнего дня на работу.

@настроение: Устал я гребсти, давай-ка ко дну. Не буду думать, возьму - утону.

@темы: бред

22:00 

Чертова погода.
Не люблю дождь.

18:02 

День Святого Валентина.

Наверно, это одно из мои самых сложных сообщений в этом дневнике. Не так физически, как морально.
Может я сам себя накручиваю, но это ощущение не покидает меня уже вторую неделю. Мне жутко непрятно. Но, все таки, я начну.
Ты все забыл? Ты забыл наше знакомство? Может забыл как травили анекдоты на экзамене? Ты забыл помощь на первом курсе? Возможно забыл как я к тебе ходил, после твоего аппендикса? Забыл, как я пытался тебя подтянуть с предметов? Забыл как мы после каждой большой перемены встречались, чтоб обсудить хоть что-то? Забыл как мы вместе на ДПЮ общались после стрельб? Как вместе убегали с пар? Забыл как часто я к тебе ездил? Забыл наши ролевые посиделки? Может ещё забыл как я тебя вытягивал из депрессии? Забыл как ты орал на Рыжа за его опаздания, а я успокаивал? Забыл как вместе сдавали экзамены? Как подготавливались к информатике? Как летом я впервый раз пошел с тобой на тренировку? Как мы вместе создавали ролевую систему? Как разговаривали о жизни? Забыл как тем же летом ты меня учил делать "первые шаги" на стену? Забыл как ходили на речку? Как я после пар с тобой ходил к твоей матери? Забыл, сколько мы смеялись с моих косичек? Забыл подареный мной браслет? Забыл моё вечноу выслушывание любых проблем и готовность к помощи? Забыл как носились с принтером? Как потом его заправляли? Забыл как я ходил к тебе во время карантина, чтоб занести картридж? Забыл, те истории, которые мы выдумывали каждый раз идя через мост от Заричанской? Как я пугал бабок? Как оставляли бутылки с надписями в мусорке Пресс-ларька? Забыл сколько раз я выручал тебя с учебой? Забыл мои вечные шизы на переменах? Забыл, что после моих "первых шагов" мы встречались с Рыжем и ходили на тренировки? Забыл как мы его поднимали на руки, а он мотал ногами, изображая Лю-кена? Забыл, как мы перевязывали тебе руки злосчастными шнурками? Забыл как с Пашей играли в Аудиосерф и тащились от пауер металла? Как слушали фолк? Возможно позабывал как часто ты меня поддерживал? Забыл?
И ещё много "забыл".
..
Я тебя ненавижу.

@музыка: Rose Kemp - Unholy

01:52 

Ха-ха-ха!

Это эмоции. Феромоны правят миром.
Редви вступил в взрослую жизнь.
Чувствовать себя пешкой - не самое лучшее чувство. Но самое худшее чувство утраты. Даже сладостная боль и резкое, горькое удовольствие не сильнее этой эмоции.
Боги! Как все могло быть. "Если бы, да кабы, да во рту росли грибы!" Эх...
Я должен смотреть в будущее. Не оглядыватся на ваши огрехи, а просто хранить в сердце золотые времена.
Я люблю вас всех. Абсолютно. Я люблю даже гопов, избивших меня и Рыжикова. Я люблю боль утраты от былых чувств. Я люблю девушек, которых когда-то любил сильнее. Я люблю Руно, за его помощь, и просто за существование в жизни, как напраляющей. Я люблю Рыжика, за безуныние и простоту. Я люблю Белку, за солнечные пару дней. Я люблю Марину, за склонность к похожим мыслям. Я люблю Амадаре, за человеческую сдержаность. Я люблю Ксению, кто ещё не знает, моя нынешняя девушка, за то что она любит меня. Я люблю Вадима, за нахождение рядом, привязался. Я люблю своих одногрупников. Я люблю своих родителей и близких. И ещё многих, и многих.
Я себя не люблю.
...

@музыка: КПУ рассказывает про увеличение пенсии и меньшую роздачу денег на пенсии.

@настроение: Я плачу. Не достойно мужчины. Но это слезы счастья.

@темы: Рыжик, Руно, Бред

23:22 

Ночь Хало

Среда, близится полночь.
Начало побаливать горло, все таки учеба в заведениях, в которых температура под 4-8 градусов тепла сказывается. Надо бы прогреть грловину, и побольше держать себя в тепле, в и так холодной комнате. Котел слишком далеко от моих квадратов.
Ну, ладно, переживем, не впервые же, правда?

Учеба налаживается, чему я несказанно рад. Недавние прошлое упорно лезет через дырки моего сознание, которое упорно хочется забыть. Она лезет, говорит, что хочет знать про мою личную жизнь. Ибо она верит в меня. Первое, не складывается вера в меня, которая подрозумевает противоположное вторжению в это. Второе, я не хочу этого. Зачем лезть к человеку, который не сильно переносит на дух тебя? Не пойму.
Оставим в покое.

Если бы не холод, я бы радовался походам в коледж. Мне стало приятно там находится, хотя может это будет продолжатся до первой же проблемы, или до конфуза между друзьями/знакомыми... Не знаю. Я надеюсь такое продлится до весны, и я был бы счастлив.

Р.S. Досмторел "Теория Большого взрыва", все три сезона.

20:54 

Ем.

Ем - глагол. Кушаю я, и думаю.
Недавно производил эксперимент, довольно удачный. Я сам себя заставил. Не без усилий, куда уж там. Но сделал, в полном одиночестве, хотя цель казалась невыполнимой. Оказывается я ещё что-то могу.
Моя бывшая на днях опечаталась не в то окно, и написала мне, что-то на подобии этого: "Я хочу, чтоб он был всегда со мной, он моя собственность, вот такая я падлюка)". Меня это озадачило, действительно. После она написала моему информатору, что она меня отпустила, но все ещё считает собственностью. Если честно, то меня поразила первая часть фразы. Меня отпустили, вы понимаете? Я не верил, что можно быть таким самолюбивым, так как от "покинутого" она перешла к ушедшему. Это я во всем виноват! Уму непостижимо.
Продолжаю уплетать капусту.
Дальше - больше, читатель. Я чувствую, что сам себя лелеял в своих идеалах. Фантазии, это хорошо не спорю, но после особо "удачного" дня я попытался проанализировать произошедшее. Как бы сам день:
- Утром подскользнулся по дороге в колледж.
- В колледже учеба. Не по профилю, так, для заимки рабочих часов для Министра Обраования и Ко.
- Во время перемены, одногрупники, из тех, с которыми я общаюсь, как всегда прикалывались. Задели за живое, послал к черту. Они оправдывались тем, что прикалывались.
- Человек должен был в тот день зайти и поддержать меня как друг, но его ленивая задница сказала, что он должен бросить меня, потому что его дома ждала новая игрушка.
- По дороге домой встретил знакомых, которые должны были идти со мной. Поздоровался, меня обозвали дерьмом, вместо приветствия. Немного подождав, я ушел.
...
Черт, и такие дни не новость, они будни.
Так, а вот к чему я пришел. Если я, человек, не самый крайний, и тот который может дать отпор этим будням - почему бы и нет? Ведь у меня до сих пор есть пару человек, с которыми я могу поговорить, и ты, мой читатель. Пока вы у меня есть, я могу продолжать свою деятельность в этом городе. Без вас все было бы ещё хуже, грустно, одиноко. Но ведь так и есть. Каждый раз по дороге на учебу или с неё я остаюсь один. И у меня есть время почувствовать этот "холод". Хех, по новостям говорят о рекордной минусовой температури почти века, а Миша может идти, и петь на улице, и срал он на прохожих.
... Капуста с картофелем заканчивается.

Ах, да. Забыл. Рыжик, напиши мне свой рабочий мобильный телефон, тебя бывает жутко тяжело найти.

@музыка: Сверху фильм "В ожидании счастья"

02:08 

Эх. Мысли, мои скакуны!

Как там пел Газманов... Про мысли-то. Что-то в этом есть.
Я вот который раз анализирую себя, как могу. И прихожу к выводу, к которому приходят многие люди: "Я сам свой палач". Разве, что я добавил - "И мысли - орудие пыток."
... Ну. Не всегда пыток. Но настоящие пытки приносят именно они. А особенно воспоминания. Это словно погружатся в прошлое, немым зрителем давно ушедших картин, и недавних спектаклей. Понимать, что это прошло, и что прошло зазря - разве это не огорчает? Ещё как. Когда-то я говорил, что у меня есть так званые "золотые" воспоминания, где я чувствую себя счастливым. Где все так легко, и красиво. А у некоторых и того нету, жаль. Но ведь есть ещё и темные закаулки, у каждого есть. Я не исключение.
По-моему я уже говорил, что у меня довольно странная лирика и чувства? Нет? Ладно, расскажу. Да, я любил. Да, я люблю, и любить буду. Дело в том, как любить. С самого начала все светло, аж наивно. Со временем все становеится более блеклым. Цвета будто выгорают. Вот представьте. Миша, такой напыщеный, ходит с мешком камней, разных размеров. И раздает их, тем, кому хочет их подарить. начинал он с самого большего, продвигаясь к меньшим. Но мешок не Рог Изобилия, когда-нибудь и конец прийдет этим твердокаменным. К чему я веду? К тому, что когда надо будет, уже ничего не останется. Не раздавать? Не могу, это противоречит мне самому.
А теперь самое главное. Хех, у вас умирали чувства напрочь? До абсолютного нуля, кипения водорода. Да? У меня такого не бывало. Все что когда либо было - до сих пор тлеет. А дым воспоминаний иногда сводит раздумия в черный омут. Это плохо. Я хотел бы забыть, начать с самого начала, но не могу. Эти мысли, о том, что было, и что я проворонил как Всадники Армагедонна, все время за мной бегут, и гнетут. Сердце все закаляется в этой холодной рудниковой воде. Может потом будет поздно.
Иногда правда я отвлекаюсь от этого всего, благодаря тем "золотым" вещам, о которых я рассказывал выше.
Мне хотелось бы все забыть. Подчистую. Сделать размагничевание одного локально диска в своем мозгу, отвечающий за прошлое. Убивать темных змеев плохого времени, и рыдать над светлым, махая ему рукой, чтоб потом никогда не вспомнить не того, не другого.
***
Кто-нибудь знает что я мог бы предпринять?

14:44 

Даже не смотря на говор Рыжика о молчании, я скажу пару слов.
Я сегодня не спал. Сердце стучало так, что пришлось пить лекарства, но ничего. Подумал, это главное. Я представлял различные операции, ситуации, возможности.
Пришел к такому выводу.
Дим, что я сделал не так? Да, я ошибся. Один раз за это время. Из за этого надо было найти козла отпущения? Кто предал тебя в последнее время? Вытер об тебя ноги?
По твоим словам, я комок снега, который привел к лавине. Допустим. Снова же, людям свойственно ошибатся. Было время. Ненавидели, обижали, кричали, какая этому разница сейчас? Ведь именно сейчас, на мой взгляд все пришоо в норму.
Но нет. Появился реагент, заставивший тебя вспыхнуть. Если мои действия тому причина - обьясни, будь благосклонен.
Теперь следующие. Я считаю тебя, своим настоящим другом. Ты, как я вижу так не считаешь. Почему? Я мало для тебя сделал хорошего и полезного? Попытался исправится, испольнял просьбы, поддерживал, помогал, и не единожды. А ты перечеркнул это в импульсивном порыве.
Не стоит, как думаешь?
Хорошего мало, плохого тысячи. Я пытаюсь сохранить то, что приобрел за последних 2 года.

Думай, Дим.

P.S.Не Руно -- Дима.

RedwyTrue

главная