• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Бред (список заголовков)
02:30 

И снова писать мне захотелось. Как ни странно желание всего ко мне приходит в час ночи. И самые умные мысли тоже. Очень, очень забавно. Я могу играть жизнями людей, я на них влияю, я строю империи, я же их рушу, я взрываю бомбу на Хироссиме, я ублажаю Клеопатру, я бываю на дне океана, ... - хорошая это штука, воображение. Особенно когда ты в одинокой комнатушке клацаешь по клавишам. Деградирую... Упрощаю все что только можно.
Вы не верите, что я одинок? Хмм. Жаль. Я недавно пришел к такому выводу. Подумал провести эдакий анализ всем, поглядеть насколько верна моя гипотеза.
Родители? Ха, вы сразу подумал о них. Мне становиться легче, когдя я думаю о них. Но мои родители не вместе. Я забыт отцом, матери нафиг не нужен. Поглядя в записи по расходам я представляю себя просто как черточку, в которую должны вкладываться деньги, чтоб потом получать проценты с эдакого депозита. Бабушка и Дед? Они действительно взолнованы обо мне, делают все что только можно, но их забота другая. Они никогда не выслушав моих слов не говорили - Я знаю как ты можешь решить это! или Мы тебе поможем! Тут я действительно готов плакать. Но продолжим.
Друзья? Они как фотографии. Моменты жизни. Я к ним привязан, но разрывать эти канаты я не в силах, они сами их рвут, ухмыляясь. Тем более я когда-нибудь вырасту, и все будет теми же фотографиями, в давно забытом детстве. И чтоб мне хоть 1 друг действительно помог в жизни... Никто, оглядывая зал присутствующих картинок не помог мне, когда я действительно этого требовал. Все насмехались, и тыкали пальцем - Глядите! Идиот!.. И не надо причитать что я лгу, вы не знаете меня. Хотя какое нафиг детство?! Мне почти 17... Прискорбно, не чего сказать.
Лирика и любовь. Тут сложнее. Намного сложнее, что лучшие умы и мой разум не могут разгадать этой шарады. У меня были девушки, сколько бы вы не смеялись, уважаемый чтец, можете поверить - были. Но это я так считал. Только мое Эго считало, что они у меня есть. Жил да был, не жил - всплыл. Как множеству людей говорил - у меня болезнь с этим делом. Как бы ни банально это звучало - любить не в силах я, когда вы убегаете в туман. Всю недолгую жизнь бился головой и грудью, сердцем в стену холодного безразличия. Вообщем тут тооже полный аврал.
Что мне остаеться? Кто знает, подскажите, что мне осталось делать?
... Психологически закомплексованный Миша 01 готов стартовать...
Кому ещё кажеться, что я не одинок - можете оставить при себе это замечание, я пытался вас убедить.
...
А ещё я хочу закончить древне славянскую ролку. И пару раз поводить ролку с самураями.

@музыка: Muse - New Born

@настроение: Ах, черт. Нужно будет себя разобрать...(прошло 20 минут) ... А где недостающие части?!

@темы: бред

18:50 

На мелком рабочем тле,
найду я свой микроскоп.
Буду пытать вас в огне,
пока не увижу трупов скоп.

Вам кажеться это жестоко,
но всего лишь мои мысли
стали жертвами, одиноко
мне, вот они и повисли.

Бедно трепеща, укрывшись
они убегают от моего ножа.
Но лицо мое затмившись,
глядит, как их плоть свежа.

Они наивны и глупы,
они мои жертвы, мои.
Стоят на столе столбы,
куря дымом смога.
...
Веселые стишки про мои эксперименты. Ладно, все равно. Выкалду я ещё что нибудь...

Я исполнил ненавестью бокал.
И смотрю на жизни арену.
Мир шар, и он настолько мал,
что осмотр я никуда не дену.

Буду разсматривать шаги,
буду заглядывать в углы.
Во все места, тьмы влаги
суду показаными б смогли.

Я тихо пью за вас!
Я ликую рядом, за спиной.
Я не стою за вас.
Я просто гляжу, как другой.
...

Ах, да! Тут одну цитату я завел...

Тайны убивают идеалы.

@темы: бред

23:17 

Я мечтаю о вакууме.
Прекрасного там нет, Ужасного тоже. Только абсолютное ничто, или неизвестный инертный газ. Барокамера с выкачанным воздухом. Каждую частицу его выбросить за металлический засов, за холодные толстые борта субмарины. А вокруг живет жизнь, она не касаеться тебя, протекает мимо. И ты как ленивая свинья, что не далеко от правды, смотришь в иллюминатор. Или в экран монитора, что ещё ближе к истине. А вдруг кто-то замусолил стекло? Грязью обляпил, иль может просто затянул пленкой из черного герметика? Ты будешь лицезреть и не уворачиваться. Не сможешь понять истинно это или ложно, цветное или черно-белое. Питаться чем дают, так сказать...
Но есть и позитивные моменты. Сказать что-либо ты не сможешь, тебе то же. Показать разве что, но и оно не влияет на тебя. Просто существуешь не существуя.
...
Если задуматься, то в технологически развитых странах, в том числе и нашей Неньци, хотя мы и не очень "того" есть некий процент тех, кто живет в такой "мине" отрешившись от всех. Это будущие человечества.
...
Я не хочу так. Я не мечтаю о Вакууме, но ежедневно одеваю маску с ним, чтоб подышать.

@музыка: Тишина и пикающий комп

@настроение: Меланхолия и бульканье в животе.

@темы: Бред

00:45 

Я устал..
Устал от своей бюррократии. Устал от не тех людей. Устал от монотонной стороны нашего мира.
...
Как же меня задраи эти лабораторные! До невозможности!!
... Да. Сентиментально-банальный крик души.

Хочу жизни без этой ненужной бумажной тоскотни. Я хочу убежать хоть на 1 неделю.
...
Мир идет в анус. Так пусть пошевелится, я хочу остановится уже внутри.

@музыка: У дедушки не принято слушать в полночь хард-металл.

@настроение: Угадайте-ка.

@темы: Бред

20:24 

oh really?

Я устал уставать. Иронично, не правда же?
Притворство, необходимое, чтоб держать все как клей чашку уже стерло все границы. Задрали. Я сам себя задрал. Жестокий мир, а я ёжик. Но вы иногда задумывались, что иголки внутрь тоже жмут?
...
Рефераты. Учить. Делать лабы. Кушать. Спать. Кушать. Учить. Сдавать лабы. Учить. Идти домой. Кушать. Рефераты...
...
Единственной отдушиной бывают выходные. Но и они проходят. Хотя я так их люблю.
Слишком коротки.
...
Министр Образования, если вы читаете это, то знайте: смените учебную програму, и расписания в специализированых учебных заведениях, ибо невозможно так жить. Вы хотите образованную нацию? Учите медленней, куда спешить. Зачем уродовать бороздами быстро вспаханных знаний юный мозг студентов, если через пару лет борозды осыпятся?
Михаил З.
..

@музыка: Флер - Пепел

@настроение: Я сожру 10 лаб, за 1 сданую...

@темы: studing, Бред

00:04 

Не этого я ждал...
Я ждал другого от конца света. Назовите меня придурком, параноиком, как угодно. Но я ждал другого. Совсем. Я мечтал о нем. Но в другом обличье.
Зомби...
Катаклизм...
Война...
Инопланетяни...
Революция...
Но не эта срань.
***

@музыка: Юлий Тимошенко по телевизору

@настроение: Не то.

@темы: бред

01:52 

Ха-ха-ха!

Это эмоции. Феромоны правят миром.
Редви вступил в взрослую жизнь.
Чувствовать себя пешкой - не самое лучшее чувство. Но самое худшее чувство утраты. Даже сладостная боль и резкое, горькое удовольствие не сильнее этой эмоции.
Боги! Как все могло быть. "Если бы, да кабы, да во рту росли грибы!" Эх...
Я должен смотреть в будущее. Не оглядыватся на ваши огрехи, а просто хранить в сердце золотые времена.
Я люблю вас всех. Абсолютно. Я люблю даже гопов, избивших меня и Рыжикова. Я люблю боль утраты от былых чувств. Я люблю девушек, которых когда-то любил сильнее. Я люблю Руно, за его помощь, и просто за существование в жизни, как напраляющей. Я люблю Рыжика, за безуныние и простоту. Я люблю Белку, за солнечные пару дней. Я люблю Марину, за склонность к похожим мыслям. Я люблю Амадаре, за человеческую сдержаность. Я люблю Ксению, кто ещё не знает, моя нынешняя девушка, за то что она любит меня. Я люблю Вадима, за нахождение рядом, привязался. Я люблю своих одногрупников. Я люблю своих родителей и близких. И ещё многих, и многих.
Я себя не люблю.
...

@музыка: КПУ рассказывает про увеличение пенсии и меньшую роздачу денег на пенсии.

@настроение: Я плачу. Не достойно мужчины. Но это слезы счастья.

@темы: Рыжик, Руно, Бред

21:50 

Начались дни.
Как бы я выпал из мешка прострации. Начало болеть горло в пятницу. Физкультура в холодном зале тому виной. Пока не кашляю, пытаюсь лежать в постели. Мне это пртивно.
От избытка времени зашел в старый забытый клиент Мира Военного Искуства (ВоВ). Ещё на старый 2.43 клиент. Поиграл... Вспомнил прошлое. Порадовался, Снова отложил на полку. Не интерестно там. Люди какие были, такие и остались. Как будто на 3 года вернулся во времени.
Читать - не читаю. Учить? Ох. За последнюю неделю я был в колледже по 11 часов. Это тяжело для моего организма, может и повезло на болячку из за изнеможения. Так что избытка лабораторных у меня теперь не наблюдается, но есть другие проблемы.
Моя девушка начала странно себя вести. Я чувствую, что она что-то скрывает.
(И не только она)
Люди стали более скрытными. То ли я стал более любопытным. А познание того, что ты не можешь знать, и опекать окружающий своим взором - тяготит. Хах. А раньше было ощущение, что ты знаешь всех и обо всем. Что ты можешь помочь все! "Папа, давай я тебе помогу!" или "- Я знаю где это. Хотите покажу?", и тому подобное. А сейчас нет этого. Словно потерялся.
Рыжиков сказал что это кризис моего возраста. Ну ладно, к чертям этот кризис. Задолбало это слово. На одном форуме прочитал про патриотку.Она там брыжжа слюной рассказывала как у нас в стране хорошо. Какая власть хорошая. Я получил удовольствие, от вида того, как знающие люди загоняют её в моральный тупик. Полностью рушат лживые идеалы, которые не подкреплены истиной.
По-моему во мне проснулся меркантильный я.
Люди вокруг живут. И как-то радуются. Я не понимаю их пока-что. Потом все будет на своих местах.
Я думал много и основательно над прошлым. Сколько мне не говорили "Забей", "Забудь", и тому подобные выраженья, которые нерадивы мне. И пришел к такому умозаключенью, что бывший треугольний отношений принес чудные плоды. Дело в том,
что каждая мелочь действовала тогда, а сейчас можно подвести под каждой такой шестерней черту и сказать на что именно она повлияла. Так вот. Если бы не счастливый случай, я был бы одинок. Пущай все говорят, что всеми нами владеет случай. Но случай общий, хоть и мелочей много на пути. А я скажу, что если бы причина не пришла из совсем другой ассоциации идей и людей, я остался бы таким, каким был пять лет назад. Грязный оборваный слюнтяй с грязной головой. Грушей для битья по ней молотами судьбы, я бы назвал.
Сейчас все лучше. Но это печалит. Я не стал творцем своей судьбы. Судьба стала моей роженицей.
Не нравится.
...
Осталась колкая зависть.

@музыка: Rammstein - Rosen Rote

@темы: бред

21:40 

Один

Уже вторую неделю я посвящаю один день одиночеству. Задумываясь о том, что было, о моих действиях, последствиях. О том, как было бы хорошо, если бы будущее выглядело как мои мысли о нем в такие часы.
Знаете, это снимает стресс. Я выхожу один, бегаю один, слушаю музыку один, гуляю один, прихожу один... И всего лишь раз в неделю. В меру оно всегда хорошо. Так много впечатлений из таких прогулок.
...
Иногда кажется, что не будь меня - мир не пошатнеться. Он так же будет стоять. Таких же идиотов скоро будет 7 миллиардов. Одним больше, одним меньше. Некоторые говорят, как и часть меня самого - родители, близкие люди спохватяться. Они будут горевать. Но это всего лишь человек 10-12 максимум. Все ещё не впечатляет с цифрой в девять нулей? То-то же. Хотелось бы иметь сундук Пандоры, изюминку, особеность, статус для матушки-Земли, чтоб я был для неё важен. Хотя будь я даже президентом - я не стану частицей в сердце каждого на века. Да и нужно оно мне? Хм. К чему я вел? К тому, что все низменно и тленно. Мы похожи на большой улей. Делайте то, что не может улей - мечтайте.
...
Я только сейчас задумался, о том, что, возможно, кто-то тоже так ходит по городу. Слоняясь без дела, выискивая на свою задницу приключения. И быть может я смотрел такому человеку в глаза. А может и не смотрел. Я не знаю.
...
На счет тренировок - говорят, что у меня есть прогресс. Я пытаюсь в это верить. Миша должен стать добротным человеком, за которого не будет стыдно упомянуть в апликации первого класса "Моё гениалогическое дерево".
- Вот был у меня дедушка... Я его помню до сих пор. Он столького сделал для нашей семьи...
Понимаете, я не могу много рассказать про свою семью. Я получил два за эту апликацию. Мои наследники будут помнить меня. Упорство и труд все перетрут.
...
А ведь у меня есть вторая сестра. Я не помню её имени, и сколько ей лет.

@музыка: Соседи галдят за окном. Жутко меня бесят. Прорублю окно топором, а меня за это повесят.

@настроение: э?

@темы: бред, тренировка

22:44 

Кирпич

Охо.
Многое прошло с того времени. А может малое. Миша сдал сессию, на "хорошо". Это не может не радовать. Правда оглядываться мне не стоит. По сторонам зыркать тоже. Меньше знаю - крепче сплю. Мою наивность съел нездоровый интерес к окружающим.
Вот, за примером далеко ходит не надо - сессия: Большая половина не сдала. Это огорчает и доставляет толику эгоистичной радости за свой интеллект и труды над учебниками. Другие сдали. Родители своему единственному чаду обещают за сдачу (как бы поощеряют ради учебы этих балбесов) нетбуки, новую одежду, драгоценности, ноутбуки, компьютеры, и так далее. Те что сдали - получают свои подарки.
И вот на этом месте в дело вступает мистер Зависть. Сделаю небольшой флешбек.
С самого раннего детства я понял - справедливости нет. Хочешь, орешь, брыкаешся, умоляешь - тебе никогда не купят ещё одну игрушку, если денег осталось только на эти чертовы макароны. К чему это я? Первое - то, как мы выбираем тела для себя на Земле, для последующих жизней это похвально - множество испытаний ждет нас, без труда сгниешь. Второе - другие получили больше или меньше. Это гнетет меня больше всего. Я пытаюсь относить себя к среднему звену. Я больше не ем те макароны. А есть те, кто их ест. Или те, кто их никогда не пробовал.
Наверно отсюда и пошли социалистические взгляды на политику и устройство державы.
Во мне множество стереотипов. Богатый - злой, он считает себя выше, ему все равно и одновременно боязно за свои деньги. Бедный - злой, он не может жить так, как хочет; не может содержать свою семью, ему больно на них смотреть. Средний - злой. Он смог вылезти из ямы, но на воторой ярус не может забратся - его спихивают сверху, тянут за ноги снизу. Прошел век богатых отщепенцев и благородных нищих для меня.
Неплохой сбор стереотипов, правда?
...
Мне надо прекращать делить людей по состоянию. Те люди, которые относятся ко мне хорошо и я отвечаю им взаимностью - добрые люди. Те, которые для меня ведут себя не справедливо - злые. Но стоит помнить про то, что ничто не истинно, а ложь лжи рознь. И попытаться забыть вот это "но", помня про его смысл. А то оно меня немного раздражает. Только создал упорядочность - но! - сразу хаос. Вот мозги надо держать сухими, не окунать в этот чан со смыслами.
...
Я так устал от практики. Хотя могло быть хуже.
...
С завтрашнего дня на работу.

@настроение: Устал я гребсти, давай-ка ко дну. Не буду думать, возьму - утону.

@темы: бред

02:20 

Хоу-хоу-хоу

В предверии праздников, правда?
...
Уж, больно вода в моей квартире застоялась. Это превращается из отдыха в будни, к хорошему быстро привыкаешь. А плохое аукает откуда-то из далека. Мне стыдно за себя.
Если честно, то на счет своего внешнего вида. Это долгая история моих переодеваний ещё займет место на полке сего дневника. Думаю завтра. Я надеюсь. Случайности не случайны, но они так внезапны, правда?
Скоро последний экзамен, а я все ещё вторю мантру. Раз за разом. И что-то мне помогало. Я не уверен в своих действиях, но что-то из них все таки держит наплаву, так что я не прекращаю стараний.
...
Вроде бы договаривались с Рыжиком пойти после первого экзамена гулять. Он уверял, что будет в скайпе, и так далее. Но, увы. Его там не было. Быть может у меня параноидальные наклонности искать во всем худшие стороны. Прост, сегодня нашел фото его и его девушки. Жаль, что я так и не нашел его номера. Может из-за этого все и накрылось. И не обязательно меня разменяли. Да, если бы даже разменяли, здесь нет ничего постыдного - моё присутствие вряд ли было бы столь продуктивным.
...
Застой. Я бы это так назвал. Не выходить из дома по несколько дней. Это не здорово. Это больно. Люди прекращают вспоминать, что я есть. Их это не калышит. Их вообще мало что волнует. Город забывает. Знаете, я раскрою маленький секрет: - когда я хожу по своему городу, (особенно по одному и тому же маршруту), я думаю, что меня запоминают. И я радуюсь этому. Вот. Меня запомнили. Я стал частицей чей-то памяти. Как любой прохожий, которого я вижу. И чем чаще я хожу по этим местам - тем чаще место запоминает меня. Добавляет мне уверенности.
Ну, это всего лишь мои замашки.
...
Думаю, что отчасти из-за этого и комплексы на счет внешности.
В следующий раз расскажу, как пытаюсь поднять настроение окружающим. И как не часто получаю это взамен.

@музыка: Тишина

@настроение: Застой

@темы: Бред

03:45 

Позднее.

Снова пишу из темных закромов ночи в светлое будущее. Это уже традиция у меня писать в такое время. То ли мысли печальные вспоминаю, то это моя такая особенность. Сейчас попытаюсь вспомнить о чем хотел рассказать. Вот. Собрал мысли в нужную мне звуковую дорожку и быстренько крутанул колесо жизни.
...
Внешность. Это для меня всегда была больная тема. Это то, с чем каждый должен справится сам. Ну, или не справлятся вовсе, по довольно таки разным причинам: природный дар очарования, непотребность, лень, страх. Больше примеров не могу привести. Но думаю этих вполне хватит. Будет момент, когда я открою дверь в моё прошлоё чуть шире. Будьте гуманней, прошу вас.
Началось все с того времени, когда я жил в Крыму. Голодное время, скажу я вам. Отец пропивал ежемесячно зарплату, мать работала сутками, я же просиживал штаны у соседки, с её внуками (Вася и Маша, если не ошибаюсь. Им тогда было уже по 15. Мне не больше 5). Помню бильярд у них был... Так вот. Жил я своим двором, благо мобильные, компьютеры меня тогда не портили и я рос здоровым ребёнком, за исключением хронического заболевания печени (Спасибо, батя). Все дети разные. У кого-то мать работает в саду, для деток железнодорожников, у кого-то ездит на мерсе. К чему я веду? Я медленно добираюсь до пункта назначения №1. Этот пункт звали Рома. Мой одногодка, но куда "радостней". Мальчик из картинки. Румянец, чистая одежда, яркий приятный голос, завидные игрушки. Он был мне лучшим другом, наверно. Но уже впервые почувствовал укол зависти и недостатка чего-то. Забегу немного наперед, и скажу, что когда вернулся в возрасте 11 лет Рома испортился. Без особой причины я был избит, жестоко и в первый раз. Я даже рукой не смог махнуть.
...
Если кто-то захочет узнать поподробней об куске прошлого, связанного с Крымом, я расскажу в следующем сообщении. А пока продолжу на счет внешности.
...
Но дети все милы, правда? Это было счастливое время, когда мне не нужно было конкурировать с кем либо. Я просто радовался своеё жизни, какая бы она ни была.
И вот на такой ноте, я переезжаю в теперешний город. Захолустный дом, с гнилыми стенами и времянкой во дворе. Сейчас там её нет уже и в помине. Не считая времени, когда я жил у бабушки, где был Виталик, Вова, самокат, первые лыжи, пожар, потоп в траве, дача и другое, я попадаю в школу, где на свой собственный ус мотаю новые ощущения второсортности.
Пункт №2. Шестая школа.
Случай один был. И один парень. Нет. Даже двое. Один из них был похож на Рому. Звали его Димой, отец его был тем ещё продавцем. Мальчик в масле, лидер во всю. Но я его избегал. Начальная школа - они ещё ангелы, по сравнению с тем, что будет в средней и старшей.
Второго звали Артем. Я его ненавижу до сих пор. Этот человек олицетворяет для меня тупость, лицемерие и бахвальство достатками, которые он получил не своим трудом. Все началось с малого. Его перевели в наш клас - 5, или 6-Г. И сразу же он стал центром внимания. Не по годам высокий, сильнее каждого по отдельности. Но заикался. Такой себе изъян, который меня утешает до сих пор. Ближе к делу. У нас начался курс всемирной истории, которую вел трудовик. Книжек едва всем хватило. Как-то раз я пошел на перемену, и возвратившись не нашел своей книжки на парте. Начал осматривать другие места и увидел, как корочка моей книги торчит из "его" портфеля. Достал, начал листать, удостоверился что она моя (типичные рисунки старшеклассников, как вчера было помню). Не успев положить к себе в рюкзак заходит Артем и заикающимся голосом начинает вопить, что я ворую. Знаете, была такая ересь, как называть человека, который лезет в чужие вещи "мусором". Вот он и орал - Мусор, мусор! После пары криков он начинает меня валить телом, что не состовляет труда, так как я сам был последним в физ. культуре и ростом ему еле до груди. Прибежала классная, увидела меня лежащим на линолиуме. Меня подняли, книжку Артем забрал, классная меня вывела в коридор, где отчитывала, за то, что я ворую чужие вещи. На мои доводы, что это моя книга, а ту он потерял она ничего не хотела знать и что если я не прекращу лазить по чужим вещам - вызовет родителей и поведет к директору. Вернувшись в класс, я увидел его ухмыляющуюся морду. С этого все и началось. Почти каждый месяц был конфликт с ним. Эта дылда не понимала как это - оставить человека в покое. А так как борьба для меня с ним выглядела как избиение его голеней мелкими кулачками, пока второй ногой меня пинали - это было печально.
Хочу отметить, что единственным лучем света был Карен. Добрый полный парень из Армении, который учился вместе со своей сестрой Асей в нашем классе. Я ему благодарен и кланяюсь низко. Правда сейчас он испортился. Как и все мы.
Вскоре я перевожусь на 7 год учебы в другую школу.
Пункт №3. 15 школа.
Это место стало для меня обнадеживающим плацдармом в будущее и казармой с дедами одновременно. С одной стороны здесь появились первые нормальные контакты с преподавателями, которые впервые меня поняли, поддержали и помогли мне стать тем, кем я есть (Все благодаря моему крепкому интеллекту и способностям к рисованию). С другой стороны - здесь учились дети, которые были гопниками чуть более чем полностью. Тупая масса, которую иногда мне удавалось заговорить, в другом случае я получал пиздюлей, был высмеян. А дома все следы я прятал и бил руками сраный сарай, писал ужастные стихи про смерть, страх и подобное. Переходной возраст, я думаю. Что сказать на счет моего комплекса, если связывать его с этим периодом в моей жизни? Я тогда впервые почувствовал симпатию к девушкам. Они меня окружали, некоторые отвергали сразу, я тсавал для них мальчиком-избивашкой, которого чмырили. Другие записывали сразу в друзья (которые умеют делать домашку). Но о моих чувствах не знал никто. Кроме меня самого. Чтоб развить мои дружеские отношения с теми немногими, которые воспринимали меня хорошо во что-то большее - не хватало уверенности. Это так сложно для меня и по сей день.
Также в этот период появился лагерь. Это особый момент. Очень. Я тогда впервые влюбился. Не симпатия. А именно то: эйфория, волнение, радуга, и так далее. Я ещё был слишком мал, чтоб меня это все влекло сексуально. Просто человек врезался в память как метеор, и остался там навсегда. И что самое главное: я впервые почвствовал взаимность! Я готов тогда был кричать! Но реальность куда прозаичнее, уверяю вас. Не раз я это себе доказывал. Проясню немного: Я с собой взял маркеры. И рисовал всем тату за деньги, "как мама в салоне" (она уже работала в салоне, как наёмный парикмахер, а батя был в разводе с нами. Уже.). Маленькая тату - 2 грн, большая - 5. Вскоре обо мне узнали вожатые и выше. Им это не понравилось, ведь "Детям давали деньги на газировку-чипсы-шоколадки! А ты у них их отбираешь! У тебя есть лицензия?" (сейчас я усмехаюсь, но тогда это было страшно). Я думаю их жаба душила, я заработал за неделю около 200 грн. Жаль, что половину раздал обратно. К чему я веду - эта девушка, звали её Альбина, если мне не отшибло память, попросту мной пользовалась, чтоб нашару рисовал ей и её подругам. Пару медленных танцев там, пару здесь. И поцелуй. Единственный. Мимолетный. Которого я добился, неожиданно разхрабрившись для себя и неё. Ну, и для вожатых, которые стояли сзади. Это в планы Альбины не входило, поэтому я вскоре был брошен и её оставшихся пару недель были связаны с каким-то обмудком из другого отряда. Главное, что относится к комплексу была мысль: А что если бы я был как Дима? Как лидер? К которому липли девушки, за его мускулы и красоту?
Хм, это не тот Дима, что вы подумали. Но имя роковое, соглашусь. Это был товарищ, который жил со мной в одной комнате, так что его славу я мог лицезреть воочию. Он даже пытался нас (меня, и остальных в комнате) гонять на турники и бегать. Что не особо вышло, я был безвольным дерьмом. Вот такой особый этап.
Я возвращаюсь домой из лагеря. Школа почти заканчивается, все разбредаются кто куда... Одна моя пассия уезжает в Киев учится на дизайнера, где мог быть и я (но колледж виной). Влад остается, а потом поступает в универ. Петя со мной уходит в колледж. Быдло уходит в ПТУ. Об остальных я не знаю. Мораль пункта: "Не воспринимают всерьез".
Пункт №4. Колледж.
За уверяниями родителей, отчема и деда (о, да. У меня появился отчем, и маленькая сестра. Я действительно рад этому. Но у меня на глаза накатывают слёзы, когда вспоминаю отца. То ли от жалости, то ли от гнева.) я поступаю на программиста. В первый же день встречаю человека, который перевернет мой мир с ног на голову. И звали знаете его как? Дима (кстати, был ещё один мой сосёд Дима - он поступил в Киеве на фехтовальщика, поездил уже по миру, на год младше и имеет завистное тело). В то время он был веселым и жизнерадостным общительным человеком, смотрел аниме. Занимается он паркуром. И завлекает меня в это русло тоже. Я начинаю воспринимать его как лучшего друга. Появляются другие знакомства: Рыжик, Белка, Марико, и так далее. Я не буду перечислять. Втягиваясь я понимаю, что со своим безвольным телом не могу угнатся за его поджарыми движениями, как и движениями Рыжика. Надо действовать. Но я бездействую. Я просто наблюдаю. Радуюсь их достижениям, как своим собственным. Ведь это друзья! Они поддерживают меня в моих начинаниях, я поддерживаю их! Но не совсем. Проза жизни. Все вышло как в дешёвом кино. Появляются лирические нити девушек, и все рушится. Дима, или Руно(как вам угодно), изменяется до неузнаваемости. Из общительного он переходит в замкнутость в общении со мной. Из радостного в похмурого. По крайней мере я его вижу таким. И два года общения уходят в насморк. Я до сих пор не понимаю, как я промелькал момент разрыва. И очень сожалею. Надеюсь он тоже.
На этом жизнь вне колледжа заканчивается, появляются на сцене одногрупники. Вадим, Яфа, и другие.
Это чужёй коллектив, где нет дело до тебя. Сам с усами, бегай учи. Тяжелый период. Надо мной начинают издеватся. Это стаёт в порядке вещей. Но и тут есть девушки. И снова меня недооценивают. Или я сам себя унижаю. С какой стороны смотреть и когда. Лирика рушится, как и все другие воздушные замки до этого. Раз - увидел поцелуй с другим - и нет облака. Два - спрашивают о парне - ветер сдул пар. Так продолжается циклично.
Честно - я устал. Я продолжу выяснение моего комплекса в следующем посте завтра. Всех с наступающим. Счастливого Нового Года.

@музыка: Вопли Водоплясова - Обернись

@темы: бред

02:01 

Позднее. Часть №2

...
На чем я остановился? Эх. Колледж.
Прошло уже два года. Даже два с половиной. И все это время я привязываюсь к людям в нем. То чувствую себя уверенней, когда меня поддерживает Дмитрий. То весело с Вадимом проводить время. А иногда даже к тому Яфе ходил домой, чтоб тот показал пару свежих игр. Эдакая светлая сторона медали. Но куда нам без темной, ведь так? А темная - эта та боль, которую я причинял сам себе, привязываясь к этим людям. Один перестал разговаривать, из за чего месяцами не спал. Второй обзывает дерьмом и не упускает случая меня унизить. И их я считаю/считал (нужное подчеркнуть) друзьями. Других не было. К тому же это не прекратилось до сих пор. Ни мои просьбы, ни игнорирование, ни что другое. Оно просто не меняется.
- Ха-ха, М****, ты злоебучий еврей пидарас!
- Я не еврей.
- Охохохо, но не отрицаешь, что пидарас! Ахаха!
Это так. Один из примеров. А знаете откуда это? Откуда "ноги растут" подобного отношения? Я пытался выяснить. Спрашиваю, что конкретно во мне вызывает ЭТО? "- Ну, я тебя на дух не переношу. Одеваешся как хрен знает кто. Носишь эти берцы, шапку идиотскую. Дебильный рюкзак, что в купе с твоим ростом сразу же складывает образ школоты. А ещё твои шуточки, над которыми никто не смеется. А стрижка-то! Это вообще. А ещё стилистом будешь. Представь дети у тебя будут, если вообще они могут быть у такого как ты, то будут стыдится, что у них отец людей стрижет. Ты не выглядишь мужественно. Это поэтому ты гомосек. А еврей, потому что похож на Воловица (Теория Большего взрыва. Сериал такой)."
Все имеет обгрунтовку, с этой стороны. И одеваюсь я так. И юмор у меня "своеобразный". Но это ещё можно терпеть. Ведь другой одежды у меня нет. Я рад и этой. У меня денежное состояние родителей не может позволить менять их тогда, когда любой подумает что я плохо выгляжу и мне стоит измениться. Больше всего мне причиняет эта глухота к моим просьбам. Так тяжело меня выслушать? Не докапываться до глубины чувств?! Не копаться во мне, без моего позволения?! Не открывать меня всему социуму? Зато я должен им. Должен им несоизмеримо много. А они могут обращатся со мной так, как захотят. *Гнев?* Мои добрые поуступки забыты. Как будто никто не поддерживал их. Я вообще чужд им. Зато проступки вспоминаются с удивительной частотой ежедневно. Нашел во мне "бугогашеньку", ай да показывать всему миру, какой я засранец. Это же так весело.
...
По-моему, меня занесло. Не в ту сторону, слишком сентиментально. Я же анализирую (посмеемся над частью словом "анал") свой комплекс внешности. Продолжим.
Как вывод из неоконченного периода "Колледж" можно вынести пару вещей.
Первая - безвольность не в пользу, а во вред. И первые шаги, чтоб это изменить я сделал ещё летом.
Вторая - меня окружают настолько двухсторонние люди, что сам справится я с этим не могу. Если бы кто совет дал - я был бы рад.
Третье - помните я рассказал небольшой секрет, на счет похода по городу? Вот. Если я буду доволен своим видом - я буду умножен в разы. А нет - это будет куда хуже. Кстати, когда меня удовлетворяет мой внешний вид - не всегда он нравиться другим. Наверно из-за этого я тихонько под одеждой ношу свою футболку с надписью 'Unformal' на спине. Её никто не видит. Но я для себя немножко выборол личного пространства.
...
Вроде бы окончил. Не знаю, может что-то пропустил. Но, надеюсь, общая картина ясна.
...
В последнее время говорю правду всё чаще. Особенно тем, кому врал раньше. Эксперимент, или отклонение посмотрю в будущем.
Кстати, я не верю, что это кто-то читает. Написал для себя ТЧК

@музыка: Стигмата - Город Сна

@темы: бред

04:26 

Слякоть. Я ненавижу слякоть.

Какая тишина... Куллер все портит. Специально даже наушники одел, чтоб уши грело. Холодно, черт возьми!
Сегодня намечаеться сообщение, с уклоном в реалии, без самоанализа. Такое разбавит ту кашу, что здесь разложена по полкам.
Есть у меня одни штаны. Хорошие, плотные... Но носить я их не могу. Увы и ах, эта чертова слякоть! Из за моеё ходьбы, или из за моей обуви внутренняя часть штанин после даже небольшой прогулки на улице превращаеться в грязную часть штанин. Жутко не люблю.
...
Есть плюсы и у этого потепления - можно ходить без перчаток. Особенно, если у тебя их нет. Фактически. Расскажу историю. Дело было после тренировки во вторник. Возвращаюсь я, значит, весь такой уставший и хромающий, как замечаю, что кто-то прислал сообщение (через наушники, да на полной громкости). Пытаюсь достать телефон, но в перчатке не удобно. Вторая рука что-то держала, уже запамятывал, не важно. Вообщем, надо было снять зубами (катастрофа приближаеться) перчатку и сунуть в карман, а потом достать злосчастный мобильный. Пытаюсь стянуть зубами, но то ли рука большой стала, то ли перчатка не хотела слезать - я зубами вырываю кусок пальца перчатки. Такая себе модификация. Из-за этого пришлось перчатки сложить до лучших времен.
...
О лучших временах... Я надеюсь в феврале снова будет зима. Как в прошлом году. Очень понравилось, жду.
Кстати! Новые грани общения открываються сейчас мне. С одной стороны - я могу отвечать на критику своей внешности. С другой стороны появилась жуткая неловкость при других персонах. Это ещё более странно, чем мои вопросы о внешности. Быть может они (Ха-ха, Они. В который раз пишу в множестве, конспирируюсь. Девушка это. Женей зовут) от меня отдаляються? Что бы не говорили - люди и меняються, и остаються прежними одновременно. Это как кубик Рубика. Стороны вертишь, цвет меняеться, а кубик остаеться кубиком. Окружающие нас меняют. Одного оставил слишком долгов обществе великовозрастных отаку - меня презирают. Не пошел в лит. музей - узнаю много нового. А впрочем я и должен это узнавать. Я ведь сам виноват. Или косплей тим? Тоже маленькое общество. И они все вертят моих близких друзей и знакомых. Всех держать за пазухой? Не метод. Невозможно. Все эти люди живут своей жизнью, а не придуманым мной будущем.
Кхм. Мечта такая у меня была. Уже которая. Чтоб жить не одному. Не в смысле - в одной квартире (хотя это не отрицает следующего), а в поступках и делах. Сам не замечаешь, как все они стают взрослыми, а тебя продолжают воспринимать ребёнком.
...
Хотел сделать небольшое сообщение про эту неделю, вышел снова анализ. Хав-хав-хав.
...
Не смешно.

@музыка: Luige Cherbini - Quartetto per archi in la minore #6

@настроение: Онлайн-радио классической музыки - открытие дня.

@темы: бред

03:21 

Случайно

Случайностей не бывает. И это меня гнетет. Чтоб продолжить вечный путь, я должен пройти через эти чертовы испытания. Хотя это смех, а не испытания, иллюзия безызходности. Вот война - испытание. Потеря близких. А это черт знает что.
...
Сокрушаться над тем, как плывешь по течению. Хорошо сказано. Мне понравилось слово "сокрушаться". Давно не слышал.
Люди находят, люди теряют - ведь так? Это в порядке вещей. Стремишся найти - найдешь. Нужна мотивация. Когда ты волен делать что угодно, но ты впадаешь в яму горечи - разве это та свобода о которой я мечтал?
Чушь. Человек рождается один, один он...
Продолжать не буду, и так все поняли. В предостережении того, что я слишком зацикливался на проблемах бытия и смерти. Раз было - мне хватило.
Знаете, я наверно, расскажу ещё одну историю из своей жизни. Так, чтоб самому легче стало. Рассказал, 2 человека прочитало - уже хорошо.
В конце лета 2010 я встретил былую пассию, назовём её К. Случай довольно странный - она пришла на тренировку, так как я ей задолжал. Долг платежём красен. Пришла, начала фотографировать эти искаженные рожи. То ли близость прошлого, то ли юноша, который пытался к ней клеится - былое начало тлеть. Выгорело оно ещё в пару встреч, на одной из которых я рассказал ей о всем, что меня тревожит. Читай, то, что я чаще пишу, чем говорю. Доходило до комков в горле. Но я же юноша, как никак. Мы не плачем. И вот, это существо К. вызвалось поддерживать меня во всем (тогда при беседе). Чадить былое стало куда ярче. После этого была одна встреча, после чего она уехала в лагерь, на месяц (пол моей сессии на половнку практики). К чему эта мазня? Я был в жуткой депрессии, до встречи с К. Но мне дали хорошую мотивацую жить, и жить счастливо - этот человек хотел, чтоб у её детей были мои глаза.
Потрясение. Шок. Небывалое ощущение крепкого будущего.
Но у судьбы, вместе с К. немного другое чувство юмора. Уехав весной, приехав летом К. почти игнорирует меня. Ну, до того момента, как я раскрываю её переписку (взаимную) с мудаком из лагеря. Высшии слои общества, все дела. Ткнул носом её в это дерьмо и заткнулся.
Ужаса от потерянного не было. Было пустое-будничное. Мотивация пропала.
...
Небольшой этюд, о важности веры в себя и моей потребности в мотивации, см. выше.
...
Осталась небольшая крупинка надежды на планшет.

@музыка: Куллер. До чего же холодно он гудит.

@настроение: Я спать хочу. Всем здоровья - доброжелателям и мнуненавистникам (извиняюсь, за последнее слово. Не подобрал ничего подобного из своего слов. запаса).

@темы: бред

RedwyTrue

главная