Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
21:40 

Один

Уже вторую неделю я посвящаю один день одиночеству. Задумываясь о том, что было, о моих действиях, последствиях. О том, как было бы хорошо, если бы будущее выглядело как мои мысли о нем в такие часы.
Знаете, это снимает стресс. Я выхожу один, бегаю один, слушаю музыку один, гуляю один, прихожу один... И всего лишь раз в неделю. В меру оно всегда хорошо. Так много впечатлений из таких прогулок.
...
Иногда кажется, что не будь меня - мир не пошатнеться. Он так же будет стоять. Таких же идиотов скоро будет 7 миллиардов. Одним больше, одним меньше. Некоторые говорят, как и часть меня самого - родители, близкие люди спохватяться. Они будут горевать. Но это всего лишь человек 10-12 максимум. Все ещё не впечатляет с цифрой в девять нулей? То-то же. Хотелось бы иметь сундук Пандоры, изюминку, особеность, статус для матушки-Земли, чтоб я был для неё важен. Хотя будь я даже президентом - я не стану частицей в сердце каждого на века. Да и нужно оно мне? Хм. К чему я вел? К тому, что все низменно и тленно. Мы похожи на большой улей. Делайте то, что не может улей - мечтайте.
...
Я только сейчас задумался, о том, что, возможно, кто-то тоже так ходит по городу. Слоняясь без дела, выискивая на свою задницу приключения. И быть может я смотрел такому человеку в глаза. А может и не смотрел. Я не знаю.
...
На счет тренировок - говорят, что у меня есть прогресс. Я пытаюсь в это верить. Миша должен стать добротным человеком, за которого не будет стыдно упомянуть в апликации первого класса "Моё гениалогическое дерево".
- Вот был у меня дедушка... Я его помню до сих пор. Он столького сделал для нашей семьи...
Понимаете, я не могу много рассказать про свою семью. Я получил два за эту апликацию. Мои наследники будут помнить меня. Упорство и труд все перетрут.
...
А ведь у меня есть вторая сестра. Я не помню её имени, и сколько ей лет.

@музыка: Соседи галдят за окном. Жутко меня бесят. Прорублю окно топором, а меня за это повесят.

@настроение: э?

@темы: бред, тренировка

22:00 

Чертова погода.
Не люблю дождь.

00:53 

Отсрочка

Хм. Люди, я делаю это не верно.
У меня же выходило нормально прыгать. И я добивался. После травмы все пошло на спад.
Некоторые утверждают, что это подсознательный страх. Другие - что я переутомился за выходные. Третьих, которые утверждают, что мне стоит с этим завязывать - я не слушаю.
Тогда есть два выхода. Первый, побороть страх. Я досконально помню каждое движение своего тела. Но перед прыжком меня что-то, а сдерживает. Я не могу досконально успокоится, чтоб прыгнуть. Быть может мне мешают взгляды и выкрики. Это как на сцене запеть, не представляя всех голыми *правда, в моем случае если сделаю "не так как надо" - получу от земли-матушки удар, а не першинку в горле*. И нет, я не думаю, что у меня завышеная самооценка. Хоть бери и показывай язык.
Страх перед прыжком... Словно окунешся в неведомое. Я гребу как побороть это. Только прыгать.
Второй - отдохнуть на неделе, ведь следующий сбор аж через неделю. Набравшись сил и смелости может что и выйдет.
Главное в этой всей чертовщине - выработать рефлексы, как у собачек Павлова.
"Я автомат, тело из метала, а в башке шурупы! Я делаю то, что помнит Ферум!"(с)Из одной пьесы Виктюка. (и да, иногда у него проблескивает не гомосятина, правда этот робот был голым, в железном носке, ну да ладно...)
...
Так, что выпуск в кинотеатры моего бэк флипа откладывается на неделю. Но не отменяется.
...
p.s.Миша, заглянешь сюда, вспомни: Тебе надо здать лабораторные с ОП, Архи, перездать Дискретную математику, отдыхать.
p.p.s. И не улыбайся как дебил, я серьезно.
Миша

@музыка: Tatlem - Художник

@настроение: Я не чувствую мышц.

@темы: Рыжик, Тренировка

23:50 

Chao...

Мне даже жаль
Тебя, мой пыльный ангел, но, боюсь, тебя расстрою;
Прочь, прочь вуаль,
И отложи косу, - я не могу пойти с тобою;

Мне слишком много надо сделать на свете,
В этом самом времени, на этой планете,
Не могу,
Я не могу уйти вот так,

Может быть, ты вернешься к обеду,
В следующий вторник, нет, лучше бы в среду -
К четвергу
Я выброшу свой белый флаг

Километрами,гектолитрами, террагерцами, долотом,
Президентами, постаментами, черным золотом -
Не изменить финала, все сойдет на нет, все сгинет-нет,
Спроси у смерти сигарет, когда увидишь свет

Тысячи лет
Мы принимаем роды у слепых богов войны,
Тысячи лет
Борьбы и несвободы, лишь у смерти все равны,

Мили-миллионы баррелей, тонны,
Всякой разной гадости для нужд обороны -
Все пустяк,
Так бросим это, черт возьми!

Вы существуете на автопилоте,
Когда же наконец вы это поймете -
Дайте знак -
И станем наконец людьми.

Когда опустится миг,
Черный миг, черный час,
Час смертного бала

Те, чей прекрасен лик,-
Я попрошу только вас -
Я прошу мало -

Все, чем дышал я, все чем я жил,
Все, во что верил, что превозносил -
Отдайте Богу на карандаши
Весь пепел алмазов моей души

@настроение: Спасибо Андрею, за предоставленный трек. Он добавлен в золотой диск.

23:45 

Бэк флип.

Вскоре. Смотрите в кинотеатрах.

@музыка: Koяn

@настроение: Gonna breaking down!

23:29 

Кирпич

Когда-нибудь я смогу его разбить. Я даже не стремлюсь к этому. Я его просто разобью, ибо так хочу. Он должен стать частью меня. Его не стоит боятся, этот блок не страшный и не крепкий. Он не причинит мне смертельной боли. Это всего-лишь кирпич. До сих пор я мог разбивать на лету только его малых собратов. Но вскоре я смогу его разбить. Плоть от плоти, страха нет.
...
Недавно на тренировках начал завязывать глаза, и пытался осязать вокруг себя пространство только телом. Каждой его частью... Пока выходит плохо, но умерив сердцебиение и дыхание я достигну необходимой координации движения с нунтяками. Было бы отлично, если б мне кто-то кидал мелкие преграды, когда я стою "слепым". Я готов пожертвовать малой толикой нервной системы и боли, чтоб получить эту чертову координации движений, ведь это все.
Заметил одну вещь, что чем быстрее частота вращений, тем сильнее в сердце колотится страх. А страх приводит к хаосу контроля, это плохо. Дед говорил успокоить сердце и дыхание, и держать темп с одним дыханием, не учащая. Уже месяца три пробую - тело не сдается. Пока что.
...
Хех. Сегодня было весело, почти. Снова подколки со стороны студентов, как всегда. Это обычно. Когда это происходит, я ухожу подальше отдохнуть и остыть. Кто-то может назвать это трусливым побегом, но для меня это ещё один способ решения проблемы, а не уход от неё.
В коледже сегодня были соревнования между вторыми курсами в киберспорте. Вот это действительно принесло мне немного веселья. Сначала еле собрал четверых, для команды, включая себя. Потом два раза тягал за шкирку двух одногрупников, ибо они "наложили в штаны". Не без причины, ведь когда мы пришли, оказалось, что наша 82 группа отказалась учавствовать (это и без нашего ведома). Уговорил преподователя дать нам выступить в зборной нашей четверке. 81 группа долго матюкалась, но ей пришлось смирится. Как итог, можно сказать что я проиграл, но для меня это был выигрыш.
1. Я и мои товарищи вытягивали 8ых игроков и занимали регулярно в табле команды по количеству фрагов 1, 2, 3, 4 места, когда остальные матерились сзади на нас, из за "у вас руки кривые". Но я на них ложил.
2. Я вытянул своих людей. Почувствовал себя лидером, хоть и не надолго. Поднялся в глаза преподователей, и честно говоря - мне это понравилось. Чувствовать, что тебя уважают, а идущие сзади завистно сверлят взглядом.
3. Вконце-концев те люди, которых я тогда догонял - мне же и поблагодарили, им понравилось. И это отлично.
...
День, как день. Почти веселый. Жаль Рыжик не зашел, он ведь помнит, что я с сестрой сижу, и не могу выходить на тренировку после того, как прийду домой из ХПК. Только когда будут родители или это будет выходной.

@музыка: Chao Bella - Груша-конференц

@настроение: У меня эта музыка во время турнира играла, хах)

22:20 

Нэ.

У меня снова заболело горло. Может причиной тому гуляние после пар одного дня без шапки. Или растегивание куртки, когда парило черезмерно? Или ещё пару причин. Кому знать? У кого спросить?
...
Учеба продолжается. Мне кажется, или я немного не поспеваю за студентами и учебной програмой? В облаках витаю, может. Или до сих пор рассказываю, что стоит себя взять в руки, а сам это не делаю. Хотя нет. Я стараюсь быть на плаву. Контрольные хорошо сдаю, дома занимаюсь теорией и физически. Если бы я ещё мог бы быть интересен во всех планах.
Из меня никудышний собеседник.
Говорят, что когда пишешь в дневник (онлайн или бумажный - не принципиально) то общаешся с самим собой. Готов признатся, что даже с собой мне скучно говорить, что уже молвить про других людей. Как они меня терпят? Странно это.

18:02 

День Святого Валентина.

Наверно, это одно из мои самых сложных сообщений в этом дневнике. Не так физически, как морально.
Может я сам себя накручиваю, но это ощущение не покидает меня уже вторую неделю. Мне жутко непрятно. Но, все таки, я начну.
Ты все забыл? Ты забыл наше знакомство? Может забыл как травили анекдоты на экзамене? Ты забыл помощь на первом курсе? Возможно забыл как я к тебе ходил, после твоего аппендикса? Забыл, как я пытался тебя подтянуть с предметов? Забыл как мы после каждой большой перемены встречались, чтоб обсудить хоть что-то? Забыл как мы вместе на ДПЮ общались после стрельб? Как вместе убегали с пар? Забыл как часто я к тебе ездил? Забыл наши ролевые посиделки? Может ещё забыл как я тебя вытягивал из депрессии? Забыл как ты орал на Рыжа за его опаздания, а я успокаивал? Забыл как вместе сдавали экзамены? Как подготавливались к информатике? Как летом я впервый раз пошел с тобой на тренировку? Как мы вместе создавали ролевую систему? Как разговаривали о жизни? Забыл как тем же летом ты меня учил делать "первые шаги" на стену? Забыл как ходили на речку? Как я после пар с тобой ходил к твоей матери? Забыл, сколько мы смеялись с моих косичек? Забыл подареный мной браслет? Забыл моё вечноу выслушывание любых проблем и готовность к помощи? Забыл как носились с принтером? Как потом его заправляли? Забыл как я ходил к тебе во время карантина, чтоб занести картридж? Забыл, те истории, которые мы выдумывали каждый раз идя через мост от Заричанской? Как я пугал бабок? Как оставляли бутылки с надписями в мусорке Пресс-ларька? Забыл сколько раз я выручал тебя с учебой? Забыл мои вечные шизы на переменах? Забыл, что после моих "первых шагов" мы встречались с Рыжем и ходили на тренировки? Забыл как мы его поднимали на руки, а он мотал ногами, изображая Лю-кена? Забыл, как мы перевязывали тебе руки злосчастными шнурками? Забыл как с Пашей играли в Аудиосерф и тащились от пауер металла? Как слушали фолк? Возможно позабывал как часто ты меня поддерживал? Забыл?
И ещё много "забыл".
..
Я тебя ненавижу.

@музыка: Rose Kemp - Unholy

23:22 

Ночь Хало

Среда, близится полночь.
Начало побаливать горло, все таки учеба в заведениях, в которых температура под 4-8 градусов тепла сказывается. Надо бы прогреть грловину, и побольше держать себя в тепле, в и так холодной комнате. Котел слишком далеко от моих квадратов.
Ну, ладно, переживем, не впервые же, правда?

Учеба налаживается, чему я несказанно рад. Недавние прошлое упорно лезет через дырки моего сознание, которое упорно хочется забыть. Она лезет, говорит, что хочет знать про мою личную жизнь. Ибо она верит в меня. Первое, не складывается вера в меня, которая подрозумевает противоположное вторжению в это. Второе, я не хочу этого. Зачем лезть к человеку, который не сильно переносит на дух тебя? Не пойму.
Оставим в покое.

Если бы не холод, я бы радовался походам в коледж. Мне стало приятно там находится, хотя может это будет продолжатся до первой же проблемы, или до конфуза между друзьями/знакомыми... Не знаю. Я надеюсь такое продлится до весны, и я был бы счастлив.

Р.S. Досмторел "Теория Большого взрыва", все три сезона.

20:54 

Ем.

Ем - глагол. Кушаю я, и думаю.
Недавно производил эксперимент, довольно удачный. Я сам себя заставил. Не без усилий, куда уж там. Но сделал, в полном одиночестве, хотя цель казалась невыполнимой. Оказывается я ещё что-то могу.
Моя бывшая на днях опечаталась не в то окно, и написала мне, что-то на подобии этого: "Я хочу, чтоб он был всегда со мной, он моя собственность, вот такая я падлюка)". Меня это озадачило, действительно. После она написала моему информатору, что она меня отпустила, но все ещё считает собственностью. Если честно, то меня поразила первая часть фразы. Меня отпустили, вы понимаете? Я не верил, что можно быть таким самолюбивым, так как от "покинутого" она перешла к ушедшему. Это я во всем виноват! Уму непостижимо.
Продолжаю уплетать капусту.
Дальше - больше, читатель. Я чувствую, что сам себя лелеял в своих идеалах. Фантазии, это хорошо не спорю, но после особо "удачного" дня я попытался проанализировать произошедшее. Как бы сам день:
- Утром подскользнулся по дороге в колледж.
- В колледже учеба. Не по профилю, так, для заимки рабочих часов для Министра Обраования и Ко.
- Во время перемены, одногрупники, из тех, с которыми я общаюсь, как всегда прикалывались. Задели за живое, послал к черту. Они оправдывались тем, что прикалывались.
- Человек должен был в тот день зайти и поддержать меня как друг, но его ленивая задница сказала, что он должен бросить меня, потому что его дома ждала новая игрушка.
- По дороге домой встретил знакомых, которые должны были идти со мной. Поздоровался, меня обозвали дерьмом, вместо приветствия. Немного подождав, я ушел.
...
Черт, и такие дни не новость, они будни.
Так, а вот к чему я пришел. Если я, человек, не самый крайний, и тот который может дать отпор этим будням - почему бы и нет? Ведь у меня до сих пор есть пару человек, с которыми я могу поговорить, и ты, мой читатель. Пока вы у меня есть, я могу продолжать свою деятельность в этом городе. Без вас все было бы ещё хуже, грустно, одиноко. Но ведь так и есть. Каждый раз по дороге на учебу или с неё я остаюсь один. И у меня есть время почувствовать этот "холод". Хех, по новостям говорят о рекордной минусовой температури почти века, а Миша может идти, и петь на улице, и срал он на прохожих.
... Капуста с картофелем заканчивается.

Ах, да. Забыл. Рыжик, напиши мне свой рабочий мобильный телефон, тебя бывает жутко тяжело найти.

@музыка: Сверху фильм "В ожидании счастья"

02:08 

Эх. Мысли, мои скакуны!

Как там пел Газманов... Про мысли-то. Что-то в этом есть.
Я вот который раз анализирую себя, как могу. И прихожу к выводу, к которому приходят многие люди: "Я сам свой палач". Разве, что я добавил - "И мысли - орудие пыток."
... Ну. Не всегда пыток. Но настоящие пытки приносят именно они. А особенно воспоминания. Это словно погружатся в прошлое, немым зрителем давно ушедших картин, и недавних спектаклей. Понимать, что это прошло, и что прошло зазря - разве это не огорчает? Ещё как. Когда-то я говорил, что у меня есть так званые "золотые" воспоминания, где я чувствую себя счастливым. Где все так легко, и красиво. А у некоторых и того нету, жаль. Но ведь есть ещё и темные закаулки, у каждого есть. Я не исключение.
По-моему я уже говорил, что у меня довольно странная лирика и чувства? Нет? Ладно, расскажу. Да, я любил. Да, я люблю, и любить буду. Дело в том, как любить. С самого начала все светло, аж наивно. Со временем все становеится более блеклым. Цвета будто выгорают. Вот представьте. Миша, такой напыщеный, ходит с мешком камней, разных размеров. И раздает их, тем, кому хочет их подарить. начинал он с самого большего, продвигаясь к меньшим. Но мешок не Рог Изобилия, когда-нибудь и конец прийдет этим твердокаменным. К чему я веду? К тому, что когда надо будет, уже ничего не останется. Не раздавать? Не могу, это противоречит мне самому.
А теперь самое главное. Хех, у вас умирали чувства напрочь? До абсолютного нуля, кипения водорода. Да? У меня такого не бывало. Все что когда либо было - до сих пор тлеет. А дым воспоминаний иногда сводит раздумия в черный омут. Это плохо. Я хотел бы забыть, начать с самого начала, но не могу. Эти мысли, о том, что было, и что я проворонил как Всадники Армагедонна, все время за мной бегут, и гнетут. Сердце все закаляется в этой холодной рудниковой воде. Может потом будет поздно.
Иногда правда я отвлекаюсь от этого всего, благодаря тем "золотым" вещам, о которых я рассказывал выше.
Мне хотелось бы все забыть. Подчистую. Сделать размагничевание одного локально диска в своем мозгу, отвечающий за прошлое. Убивать темных змеев плохого времени, и рыдать над светлым, махая ему рукой, чтоб потом никогда не вспомнить не того, не другого.
***
Кто-нибудь знает что я мог бы предпринять?

14:44 

Даже не смотря на говор Рыжика о молчании, я скажу пару слов.
Я сегодня не спал. Сердце стучало так, что пришлось пить лекарства, но ничего. Подумал, это главное. Я представлял различные операции, ситуации, возможности.
Пришел к такому выводу.
Дим, что я сделал не так? Да, я ошибся. Один раз за это время. Из за этого надо было найти козла отпущения? Кто предал тебя в последнее время? Вытер об тебя ноги?
По твоим словам, я комок снега, который привел к лавине. Допустим. Снова же, людям свойственно ошибатся. Было время. Ненавидели, обижали, кричали, какая этому разница сейчас? Ведь именно сейчас, на мой взгляд все пришоо в норму.
Но нет. Появился реагент, заставивший тебя вспыхнуть. Если мои действия тому причина - обьясни, будь благосклонен.
Теперь следующие. Я считаю тебя, своим настоящим другом. Ты, как я вижу так не считаешь. Почему? Я мало для тебя сделал хорошего и полезного? Попытался исправится, испольнял просьбы, поддерживал, помогал, и не единожды. А ты перечеркнул это в импульсивном порыве.
Не стоит, как думаешь?
Хорошего мало, плохого тысячи. Я пытаюсь сохранить то, что приобрел за последних 2 года.

Думай, Дим.

P.S.Не Руно -- Дима.

23:59 

Зеленый изумруд, на красном сукне,
сарматный рассвет над Черным морем.
Большие народы, в малой игре.
Окрапились стены белгарда кровью.

Печенегов храп бредет по долине,
закрывая мураву черным ковром.
Лязг и грохот стучит в полыни,
словно Сварог шлёт грома поклон.

Смелых тружеников напротив орава,
стены ощетинились древом.
Под ними глина, истоптана трава'.
Мур держyт, подпоясаный кедром.

И вот! Гремит пастух дюжим рёвом,
и сурмы кличут сердца в бой.
Сапог постукивает камень судрогом,
как бы молвят: Смерть с тобой!

Греки ушли, закрыв ставни,
оставив вино в жертву богам.
Защите тяжко, они на грани,
но после ответят мирским долгам.

-Что за люди, нет им покоя!
Восхищался шумом старый хрен.
-Нет, тятя! Там стражи покроя
не того, не удержешь свой крен!

-Молчи, Мариша!- гневно крикнул.
-И где мой посох, пигалица леса?
-Вот...- устало голос девки скрипнул.
-И суму мне, пойду наведаю Велеса.
Быть может помогу, я пойду.

-Эх ты... Старый лис!
Не погуби себя на мурах.
Тихо ушла внучка из кулис,
легла, укрыв себя шкурой тура.

22:21 

Сессия

Скоро экзамен.
Не то, что ожидалось, но вполне играбельно. Главное - это проблема со временем. Всего 2 часа на задания, которые делались на парах за 3-4 академических часа. Вообщем причудливо извиваясь я таки смог раздобыть своего Хор, или Удава на плохой конец сей грустной пртичи.
***
Потому буду почивать... Мечтать... Хотя куда там. Мечты в ведре отбросов.
Настало индустриальное завтра. Вернее разграбленное постиндустриальное пространство поверх почвы фантазии. Жалко прощатся с так желанным. Ничего, ведь земля остаются со мной, ведь так, товарищи?
***
Люди обижаются на меня. Скорблю, что поделать. Может я стал более эгоистичен, но хочу обьяснить ряд причин и обстоятельств. Первое, я тоже личность. Да, некоторые из вас приниают меня и уважают, я рад. Иногда люди меня просят о чем-то, требуют, приказывают - эдорово это все. Я рад за вас. Ну и вы примите мои странности, мои запросы, и так же мои больные причуды. Валяю дурака, злюсь, сжирает меня чертова тоска, и из за этого я выражаюсь любым способом - это тоже не менее хорошо. Это значит что я не стою на месте, я меняюсь. Второе, в какую я сторону меняюсь? Правильно! В лучшую, и в только в лучшую. Во всем, в каждой клетке можно и надо находить красоту и мир. В прекрасном рассвете, встречающим меня почти каждого утра в походе зимой к колледжу знаний; в потертых учебниках из библиотеки; в замезршем голубе, сорвавшимся в бездну на сугроб от темной и хладной ночи; в листке, ещё изумрудным от летних лучей солнца, легко колышащимся от слов разлуки; в пасумрном дне, который показывает свой хмурый вид, негодуя от понижения температуры осенью; в легкой дымке пара, которые что-то шепчут, желательно слова, так греющие душу; в огромной революции, с её музыкой, которая будоражит багрицу, с её людским руслом, в которое ты вливаешься целиком и полностью, ощущая свою важность - сравнимо разве что с занятием любовью с человеком, чьи слова крепко держат за сердце, с которым ты просто живешь; в геноциде, в его масштабах и поразительной гротескности черных, несбывшихся судеб...
Я даже немного перестарался, с описанием.
Третье, я так давно хотел плыть по течению. Чтоб не было глупых обязательств, которые терзают душу. Чтоб можно было быть свободным от мира, и единым с человечеством. Я даже не знаю как жто обьяснить... Это надо чувствовать. Так к чему я?
Точно. Я хотел, что бы вы приняли это. Или присоеденились... Так хочется иметь у себя за спиной опору, почву под стопами, перило под рукой и ярко синее небо как огромный купол над собой, чтоб было к чему стремится.

@музыка: Сверху музыка от повтора Танцевать может каждый 2...

@настроение: Грусть

23:10 

Новый год

Как же одиноко.
***
Весь день. Да и ночь, я думаю.




Равняя остальные праздники в прошлом, этот не самый худший. Хотел так сильно ощутить опору дружбы и любви, но не свершилось.

Похолодало, что ли...

22:34 

Ходил в колледж.
Сдал все.
Завтра зачет с графики.
***
Поближе к вечеру делаю обещанное. Английский за друга, когда он вместо меня линейную алгебру. Распечатал для Руно (называй как хочешь, но я запомнил первее всего тебя так, и никак по-другому) контрольные вопросы.
Распечатал сделаный аглийский.
**
Хочу убить. Не хочу убить.
*
Труселя белые, с клетчатой каймой. Боксерки.

00:08 

Кто-нибудь подскажет мне верный выход?
Да, и что мне писать здесь? О чем? Может, любезный читатель предпочтет что-то конкретное...

@музыка: Опенинг ГТО

22:30 

Звівши хмари по під небом,
я розімкнув турні темні.
Я відкрив для себе молебнем
істину, що в середині.

Такий темний, глубокий колодязь.
Де світло губить свій шлях.
І тину лозяного терпка перев"язь,
паркан до цілі розійдется по швах.

А ти стоїш під небосхилом,
ще яскравішим ніж мій.
Довкола люди коловротом
й світла струмінь урвій.

Я вийду зі свого теплого лісу,
затягуючи проміння до себе,
Це не сприйнятне! До віку
буду блукати в теренах, від тебе.

***
Нет у меня Ксении.

21:50 

Начались дни.
Как бы я выпал из мешка прострации. Начало болеть горло в пятницу. Физкультура в холодном зале тому виной. Пока не кашляю, пытаюсь лежать в постели. Мне это пртивно.
От избытка времени зашел в старый забытый клиент Мира Военного Искуства (ВоВ). Ещё на старый 2.43 клиент. Поиграл... Вспомнил прошлое. Порадовался, Снова отложил на полку. Не интерестно там. Люди какие были, такие и остались. Как будто на 3 года вернулся во времени.
Читать - не читаю. Учить? Ох. За последнюю неделю я был в колледже по 11 часов. Это тяжело для моего организма, может и повезло на болячку из за изнеможения. Так что избытка лабораторных у меня теперь не наблюдается, но есть другие проблемы.
Моя девушка начала странно себя вести. Я чувствую, что она что-то скрывает.
(И не только она)
Люди стали более скрытными. То ли я стал более любопытным. А познание того, что ты не можешь знать, и опекать окружающий своим взором - тяготит. Хах. А раньше было ощущение, что ты знаешь всех и обо всем. Что ты можешь помочь все! "Папа, давай я тебе помогу!" или "- Я знаю где это. Хотите покажу?", и тому подобное. А сейчас нет этого. Словно потерялся.
Рыжиков сказал что это кризис моего возраста. Ну ладно, к чертям этот кризис. Задолбало это слово. На одном форуме прочитал про патриотку.Она там брыжжа слюной рассказывала как у нас в стране хорошо. Какая власть хорошая. Я получил удовольствие, от вида того, как знающие люди загоняют её в моральный тупик. Полностью рушат лживые идеалы, которые не подкреплены истиной.
По-моему во мне проснулся меркантильный я.
Люди вокруг живут. И как-то радуются. Я не понимаю их пока-что. Потом все будет на своих местах.
Я думал много и основательно над прошлым. Сколько мне не говорили "Забей", "Забудь", и тому подобные выраженья, которые нерадивы мне. И пришел к такому умозаключенью, что бывший треугольний отношений принес чудные плоды. Дело в том,
что каждая мелочь действовала тогда, а сейчас можно подвести под каждой такой шестерней черту и сказать на что именно она повлияла. Так вот. Если бы не счастливый случай, я был бы одинок. Пущай все говорят, что всеми нами владеет случай. Но случай общий, хоть и мелочей много на пути. А я скажу, что если бы причина не пришла из совсем другой ассоциации идей и людей, я остался бы таким, каким был пять лет назад. Грязный оборваный слюнтяй с грязной головой. Грушей для битья по ней молотами судьбы, я бы назвал.
Сейчас все лучше. Но это печалит. Я не стал творцем своей судьбы. Судьба стала моей роженицей.
Не нравится.
...
Осталась колкая зависть.

@музыка: Rammstein - Rosen Rote

@темы: бред

00:00 

Ау?
Ответьте, кто хоть читает эти слова.

RedwyTrue

главная